شما در حمام طبقه دوم هستید. شما بدون دلیل آب را در سینک می‌چرخانید.
شما مدام به آن جلسه برمی گردید. دانا گفت: "من قبلاً این را علامت زده ام" در مقابل تمام تیم. گردنت داغه
تلفن شما پیام «Hey, about before» را نشان می‌دهد. در 11 دقیقه گذشته بیش از این نگفته است.
خط بعدی لازم نیست چیزی برنده شود. شما فقط باید لحظه را نامگذاری کنید، علاقه خود را به یادگیری دیدگاه او در مورد آنچه اتفاق افتاده است بیان کنید و یک سوال باز بدون هیچ اتهامی در آن بپرسید.
سپس قبل از اینکه شروع به دفاع از خود کنید، اجازه دهید او پاسخ دهد.
مهم نیست که با ارزیابی دانا موافق هستید یا نه. شما سعی می کنید قبل از اینکه دو نفر تصمیم بگیرید در مورد ضرب الاجل چه کاری انجام دهید، دیدگاه او از جلسه را درک کنید. اکنون می توانید شیر آب را ببندید. به هدف خود عمل کرده است.
پیام های موجود در این صفحه از ملایم ترین تا مستقیم ترین لیست شده اند. از پایین شروع کنید و در صورت لزوم به سمت بالا حرکت کنید.
چگونه بدون اینکه متهم به نظر بیایید طرف کسی را بخواهید؟
اولین چیزی که زیر «هی، درباره قبل» تایپ کردید قبل از اینکه مغزتان خواندن آن را تمام کند با انگشت شست پاک شد. پیام حذف شده این بود: «چرا جلوی همه این حرف را می‌زنی؟»
در آن پیش نویس اتهام قفل شده است. فرض بر این است که دانا قصد داشت شما را در مقابل همکارانتان شرمنده کند. تنها پاسخی که دانا می‌توانست به آن بدهد، اعتراف یا ضدحمله بود.
راهنمای دانشگاه مینه‌سوتا در زمینه برقراری ارتباط تحت فشار می‌گوید که باید نظرات خود را در مورد موضوع در دسترس داشته باشید و آنچه را که اتفاق افتاده، بدون انتقاد یا سرزنش توصیف کنید.1 پس با بیان مجدد چیزی که هر دو دیدید اتفاق افتاده است، مانند جلسه یا ضرب الاجل، شروع کنید.
فضایی را برای چیزهایی که هنوز نمی دانید، مانند آنچه که او مشاهده کرده است یا زمانی که ممکن است آن را مطرح کرده باشد، بگذارید.
چرا اینطوری منو جلوی همه صدا کردی؟
من می خواهم بفهمم که بحث ضرب الاجل از طرف شما چگونه به نظر می رسد.
برای ارسال نسخه دوم لازم نیست در حالت آرام باشید. شما می توانید ناراحت باشید و همچنان پاسخ او را باز بگذارید.
اولین پیام شما پس از درگیری چه چیزی باید بگوید؟
ساعت 3:40 است. نقطه وضعیت دانا سبز است. شما همان پیام آغازین را 4 بار دوباره نوشته اید. هر پله زیر به شما پیامی می دهد، لحظه ای که مناسب است و آنچه که به دانا می گوید.
مرحله 1: ابتدا زمان را بخواهید
هنگامی که هنوز در حال تمرین یک بازگشت تند در سر خود هستید از این پله استفاده کنید. (تاکنون سه بار در آسانسور برنده شده اید.)
من دوست دارم بفهمم که قبلا بین ما چه اتفاقی افتاده است. چند دقیقه بعد از شام وقت دارید یا فردا بهتر است؟
نسخه کاری پیش‌نویسی را که از قبل روی صفحه‌نمایش شما قرار دارد، تکمیل می‌کند:
هی، حدودا قبل من می خواهم بفهمم که بحث ضرب الاجل از طرف شما چگونه به نظر می رسد. امروز بعدازظهر ده دقیقه وقت دارید یا فردا صبح بهتر است؟
- زمانی که از آن استفاده کنید شما هنوز خیلی سر کار هستید یا طرف مقابل خیلی مشغول است. بگویید دانا تا ساعت 5 بعدازظهر امروز تماس های متوالی دارد.
- سیگنال می دهد که شما واقعاً می خواهید یک گفتگوی کامل با او داشته باشید، اما به او اجازه می دهید زمانی را برای بحث در مورد آن انتخاب کند تا کسی جلوی بقیه تیم در گوشه ای قرار نگیرد.
زمانی را انتخاب کنید که هیچ یک از شما عجله نداشته باشید یا تحت نظر نباشید، حتی اگر روز بعد دیر باشد. به تعویق انداختن آن تا آن زمان همچنان به عنوان مقابله با آن به حساب می آید.
اگر او زمان دیگری را پیشنهاد کرد، با آن موافقت کنید و سپس در واقع حاضر شوید. و اگر از قبل در میان بحث هستید و بد پیش می رود، درخواست مکث و پیگیری بعدی نیز به همین صورت عمل می کند.
مرحله 2: لحظه را نام ببرید و یک سوال باز بپرسید
از این پله بعد از خنک شدن هر دو استفاده کنید که اغلب صبح روز بعد است. اتفاقی که افتاد را در چند کلمه توصیف کنید، بگویید چرا می خواهید با او صحبت کنید و یک سوال اضافه کنید.
آن را بسیار کوتاه نگه دارید و داستان کامل را برای بعد ذخیره کنید.
من می خواهم در مورد جلسه دیروز صحبت کنم، زمانی که ما در مورد ضرب الاجل اختلاف نظر داشتیم. میخوام بفهمم چطوری دیدی آیا مایل هستید که از دیدگاه خود من را در مورد آنچه رخ داده است راهنمایی کنید؟
- زمانی که از آن استفاده کنید آنقدر آرام شده اید که به جلسه فکر کنید بدون اینکه فک خود را سفت کنید، مانند روز بعد قبل از ایستادن.
- سیگنال می دهد که می‌توانید به لحظه‌ای خاص در جلسه مراجعه کنید و قبل از اینکه به شما گزارش دهید، از او بخواهید.
همه اینها در خارج از محل کار نیز موثر خواهند بود. فقط آن را برای دوستان، شرکا یا خانواده خیلی رسمی جلوه ندهید.
به یک دوست پس از یک طرح لغو شده:
پس از تغییر برنامه های شنبه، ما به طرز ناخوشایندی همه چیز را ترک کردیم. من دوست دارم طرف شما را بشنوم نه اینکه به حدس زدن ادامه دهم. آیا در این هفته آماده صحبت هستید؟
به یک هم اتاقی بعد از مشاجره در آشپزخانه:
آیا می توانیم در مورد بحث آشپزخانه صحبت کنیم؟ ناامید شدم، اما فکر نمی‌کنم بفهمم چه می‌گویی. از سمت شما چطور به نظر می رسید؟
سرزنش نکنید که لیاقتش را ندارید. اعتراف به چیزهای بیشتر از آنچه انجام داده اید برای اینکه شیرین تر به نظر برسید، بعداً گفتگوی صادقانه را دشوارتر می کند.
وقتی شروع به توضیح دادن می کنند چه می پرسید؟
دانا می‌گوید: «من در همگام‌سازی پنجشنبه به آن اشاره کردم.» مغز شما فوراً برگه ای را باز می کند که برچسب آن چیزی نیست که اتفاق افتاده است.
فعلاً آن برگه را ببندید. فقط آنچه را که او واقعاً می‌گوید دنبال کنید، نه فهرستی که تهیه کرده‌اید، و بخشی را که متوجه نمی‌شوید انتخاب کنید و از او در مورد آن بپرسید.
مرحله 3: پیگیری خاص
وقتی گفتید قبلاً نگرانی مهلت را مطرح کرده اید، به کدام گفتگو فکر می کردید؟
- زمانی که از آن استفاده کنید او چیزی را مطرح می کند که شما به خاطر نمی آورید یا درباره آن نمی دانستید (مانند گفتگوی قبلی).
- سیگنال می دهد که شما حرف او را جدی می گیرید و به جزئیاتی که با شما در میان می گذارد اهمیت می دهید.
سه حوزه وجود دارد که می توان در مورد آنها سوال کرد، یکی یکی:
- آنچه او فکر می کرد توافق شده بود. "فکر کردید مهلت ما چه زمانی بود که دوشنبه را ترک کردیم؟"
- لحظه ای که بیش از همه برای او مهم بود. "کدام قسمت از جلسه شما را بیشتر آزار داد؟"
- او به پاسخ شما امیدوار است. وقتی آن موضوع را مطرح کردید، امیدوار بودید چه چیزی بگویم؟
منتظر بمانید تا او به نوبه خود به هر یک از این سوالات پاسخ دهد. اگر جای خود را از دست دادید، از او بخواهید آن قسمت را دوباره بیان کند. مطمئن بودن در اینجا بسیار بهتر از پر کردن شکاف با حدس خود است.
مرحله 3 در عمل (تصویری)
- شما
وقتی گفتید قبلاً نگرانی مهلت را مطرح کرده اید، به کدام گفتگو فکر می کردید؟
- دانا
هماهنگی پنجشنبه. گفتم دو هفته تنگ بود و کسی آن را نگرفت.
- شما
فکر می کنم زودتر آن تماس را قطع کرده بودم. بنابراین شما آن را گفتید، و سپس شنیدید که تاریخ را به عنوان نهایی ارائه کردم.
- دانا
آره احساس می کرد که به حساب نمی آید.
- شما
این منطقی است. بعد از اینکه آن را مطرح کردید، امیدوار بودید چه اتفاقی بیفتد؟
- دانا
راستش، فقط یک چک سریع با من قبل از رفتن به عرشه.
وقتی فکر می‌کنید اشتباه می‌کند چگونه به حرف‌های کسی گوش می‌دهید؟
بله، اصلاحیه ای وجود دارد که می خواهید انجام دهید. نگه داشتن آن حس فیزیکی دارد. اما شما می توانید اجازه دهید او فکر خود را تمام کند.
تصحیح را در برنامه یادداشت های خود یادداشت کنید تا بتوانید برای به خاطر سپردن آن، فک خود را به هم فشار دهید.
دستورالعمل‌های حل تعارض دانشگاه کلرادو بولدر به‌جای فرمول‌بندی پاسخ در حالی که طرف مقابل در حال صحبت است، به شما پیشنهاد می‌کند به دیدگاه او در حین ارائه آن گوش دهید.2 وقتی صحبتش تمام شد، این رد همچنان وجود خواهد داشت.
مرحله 4: چک خلاصه
شما فکر می‌کردید که ضرب‌الاجل هنوز مورد بحث قرار می‌گیرد، بنابراین شنیدن من آن را به‌عنوان حل‌شده ارائه کردم، احساس می‌کردم که نگرانی شما را نادیده گرفته‌ام. آیا این را فهمیده ام؟
- زمانی که از آن استفاده کنید او یک فکر کامل را به پایان رسانده است و شما می توانید آن را در یک یا دو جمله خلاصه کنید.
- سیگنال می دهد قبل از اینکه به مکالمه اضافه کنید، کاملاً افکار و احساسات او را به تعبیر خودش دنبال کرده اید.
اگر او خلاصه شما را تصحیح کرد، آن را اصلاح کنید تا مطمئن شوید که نظرات او را در این مورد به طور دقیق ارائه می کنید. او مجبور نیست جمله بندی دقیق شما را تأیید کند.
برنامه مذاکره دانشکده حقوق هاروارد بین اذعان به نگرانی های یک نفر و موافقت با آنها تمایز قائل می شود.3 تصدیق اولین قدم برای مقابله با تعارض است. پس از آن هنوز کار برای رسیدن به یک قطعنامه وجود دارد.
می‌توانید بگویید «می‌بینم که چرا نیش زد» و همچنان معتقد باشید که ضرب‌الاجل درست بود. هر دو جمله در یک مکالمه جای می گیرند.
اگر هنوز نمی توانید بگویید که آیا با یکدیگر مخالف هستید یا اشتباه شنیده اید، این دو چک می تواند به شما کمک کند تا آن را مرتب کنید.
حتی اگر واکنش او هنوز برای شما منطقی نباشد، می توانید احساسی را بپذیرید که به طور کامل آن را درک نمی کنید. گاهی اوقات احساسات نیاز به تصدیق دارند حتی اگر آنها را به طور کامل درک نکنید.
اگر از توضیح دادن امتناع کنند یا حالت تدافعی بگیرند چه؟
گاهی اوقات پاسخ به پیام دقیق شما به سادگی «بسیار خوب است، فراموشش کنید» است. سپس حباب تایپ دو بار دیگر نشان داده می شود، و سپس هیچ چیز دیگری تایپ نمی شود.
مرحله 5: منظور خود را صادقانه بیان کنید
این مستقیم ترین پله روی نردبان است. زمانی از آن استفاده کنید که طرف مقابل مشکوک باشد که شما قبلاً تصمیم خود را گرفته اید که اشتباه می کند.
من دیدگاه متفاوتی نسبت به آنچه اتفاق افتاده است دارم. من می پرسم زیرا می خواهم نظر شما را بشنوم قبل از اینکه در مورد کارهای بعدی صحبت کنیم.
- زمانی که از آن استفاده کنید او چیزی مانند "به نظر می رسد شما قبلا تصمیم خود را گرفته اید" می گوید.
- سیگنال می دهد اینکه درباره دیدگاه خود صادق هستید و هنوز واقعاً این سؤال را می‌پرسید.
لازم نیست به او قول بدهید که فقط برای اینکه او در مورد موضوع صحبت کند، موافقت می کنید. او ممکن است اصلاً مایل به توضیح نباشد و این کاملاً قابل قبول است. همچنان می‌توانید ادامه دهید و فضایی را برای مکالمه بعدی باقی بگذارید:
باشه، الان برای مکالمه اصرار نمی کنم. اگر می‌خواهید بعداً صحبت کنید، من همچنان می‌خواهم دیدگاه شما را درک کنم.
اگر فعلاً نمی خواهند توضیح دهند
آنها می گویند "الان نه" یا "خوب است"
پاسخ بدون فشار را در بالا ارسال کنید. توضیح را شرط بازگشت اوضاع به حالت عادی قرار ندهید.
آنها فکر می کنند شما قبلاً تصمیم گرفته اید که اشتباه می کنند
از مرحله 5 استفاده کنید. دیدگاه خود را صادقانه بیان کنید و بگویید چرا هنوز سوال می کنید.
بعداً برمی گردند و می خواهند صحبت کنند
به پله 2 برگردید و هر زمانی را که انتخاب کردند ادامه دهید.
مدام به شما توهین می کنند
مکالمه را مکث کنید و بگویید که وقتی قابل احترام باقی بماند، آن را انتخاب خواهید کرد.
آنها شما را تهدید می کنند یا احساس ناامنی می کنید
گفتگو را ترک کنید و فوراً به دنبال کمک و پشتیبانی باشید.
چه زمانی می‌توانید طرف درگیری خود را به اشتراک بگذارید؟
دانا توضیح را به پایان رساند، شما آن را خلاصه کردید، و او با گفتن "بله، همین است." این لحظه ای است که بازگشت آسانسور شما منتظر آن بوده است و به نوعی بیشتر تأثیر خود را از دست داده است.
مرحله 6: بخواهید نوبت شما باشد
ممنون میشم توضیح بدید آیا می‌توانم آنچه را که درباره ضرب‌الاجل فهمیدم به اشتراک بگذارم، و سپس می‌توانیم موارد را با هم مقایسه کنیم؟
- زمانی که از آن استفاده کنید دانا خلاصه شما را تایید کرده یا آن را تا زمانی که مناسب باشد تصحیح کرده است.
- سیگنال می دهد اینکه اول گوش دادن به این معنی نیست که چیز دیگری برای اضافه کردن ندارید.
هنگام اشتراک‌گذاری حساب رویدادها، دقیق باشید. در مورد آنچه که کاملاً مطمئن هستید واقعاً اتفاق افتاده است و آنچه را که فقط فرض می‌کنید واقعاً اتفاق افتاده است، کاملاً واضح باشید.
اگر از نحوه برخوردتان با موضوعی پشیمان هستید (مثلاً وقتی او آن موضوع را مطرح کرد با او صحبت کردید)، به جای اینکه برای آن بهانه جویی کنید، آن را واضح بگویید.
سپس یک چیز را حل کنید. شما و دانا می‌توانید با شروع تأیید ضرب‌الاجل‌ها از طریق ایمیل موافقت کنید، یا راه سریع دیگری برای علامت‌گذاری مشکلات احتمالی قبل از قرار گرفتن در عرشه ارائه دهید.
فقط یک قدم بعدی فعلاً برای حرکت به جلو کافی است و می توانید بقیه را برای آن پس انداز کنید زمانی دیگر که هر دو احساس آرامش می کنید.
بازکننده خود را بنویسید
[نام]، می خواهم در مورد [لحظه خاص] صحبت کنم. میخوام بفهمم چطوری دیدی آیا می‌توانید [گزینه بار اول] صحبت کنید یا [گزینه بار دوم] بهتر است؟
لحظه خاص
چیزی را که هر دو دیدید توصیف کنید، مانند "جلسه دیروز که در مورد ضرب الاجل با هم اختلاف نظر داشتیم." آنچه را که فکر می‌کنید منظور آنها از آن بود، کنار بگذارید.
گزینه اولین بار
زمان مشخصی را که هیچکدام از شما عجله نمی‌کنند یا تحت نظر قرار نمی‌گیرند، ارائه دهید، مثلاً «امروز بعد از ناهار».
گزینه بار دوم
یک جایگزین واقعی ارائه دهید تا آنها بتوانند بدون نیاز به ارائه یک جایگزین، مانند "فردا صبح" انتخاب کنند.
مکالمه با دانا را تمرین کنید
بازکننده خود را در Quippy تایپ کنید و با شریکی که به روشی که دانا پاسخ می دهد، رفت و برگشت را تمرین کنید.