В воскресенье вы разговариваете по телефону со своим отцом, и он снова спрашивает, изменилось ли ваше мнение по поводу той работы на другом конце страны. Вы много думали об этом и все еще приняли решение: вы соглашаетесь на эту работу. Самое сложное — придумать, как сказать ему, не поддавшись его давлению и не начав большой спор, который может продолжаться неделями. Вы хотите быть ясным и твердым, но при этом не хотите задеть его чувства. Найти правильный баланс непросто, особенно когда речь идет о семье. Возможно, он присматривает за вами, а вы взрослый человек, которому нужно принимать собственные решения. Ты делаешь глубокий вдох и пытаешься найти правильные слова, чтобы легко его подвести.
Когда вы и ваши родители не сходитесь во взглядах, это может быть очень тяжело. Но есть способы сделать разговор лучше. Постарайтесь сосредоточиться на одной проблеме за раз и внимательно прислушаться к тому, что их беспокоит. Будьте честны и ясно выражайте свои чувства, а также постарайтесь понять их точку зрения. Также неплохо подумать, когда вы перестанете об этом говорить, чтобы ситуация не накалилась слишком сильно. Даже если вы не согласны, цель состоит в том, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными и понятыми. Таким образом, вы сможете вести уважительный разговор, даже если вы не согласны.
Выберите одно решение для разговора
Когда семейные дискуссии становятся жаркими, они могут быстро выйти из-под контроля. Вы можете начать говорить о чем-то простом, например, о планах на отпуск, но вскоре вы начнете спорить о своем партнере, деньгах и каких-то прошлых проблемах, которые все еще беспокоят вас. Чтобы ситуация не вышла из-под контроля, попробуйте следующее: запишите одно предложение, которое суммирует решение, которое вы обсуждаете. Сделайте это еще до того, как начнете это обсуждать. Этот простой шаг поможет сохранить целенаправленность разговора и не допустить его превращения в большую ссору. Оставаясь на правильном пути, вы можете работать над поиском решения обсуждаемой проблемы.
Когда вы говорите что-то вроде: «В этом году я провожу День Благодарения с семьей моего партнера», это единственное решение, на которое может отреагировать ваш родитель. Но если вы скажете: «Ты никогда не уважаешь мой выбор», это совсем другая история. Подобные заявления выносят суждение обо всех отношениях и часто приводят к оборонительной позиции. Это переносит всю динамику между вами в дискуссию. И это может быть действительно сложно обсуждать, не вступая в спор.
Спросите, что их беспокоит в первую очередь
Когда ваши родители говорят «нет», они могут о чем-то беспокоиться. Например, ваша мама может не захотеть, чтобы вы поехали в отпуск, потому что она боится остаться позади или чувствует, что она вам больше не нужна. Если вы поговорите с ней и спросите, что ее беспокоит, прежде чем объяснить свои планы, вы, возможно, поймете, что происходит на самом деле. Это покажет ей, что вы заботитесь о том, что она чувствует, и готовы ее выслушать, что поможет ей почувствовать себя лучше и понятнее. Это мелочь, но она может иметь большое значение в том, как она отреагирует на то, что вы хотите сделать.
Вот вымышленный пример вступительного вопроса
Итак, прежде чем мы перейдем к тому, где я сейчас нахожусь, не могли бы вы рассказать мне, что вы об этом думаете? Что вас беспокоило больше всего?
Затем слушайте, не поправляя. Подытожьте то, что вы услышали, в одном предложении, например: «Значит, вы беспокоитесь, что мы вообще перестанем приходить домой». Полное понимание проблемы не обязывает вас менять свой план.
Вместо этого
Это не повод для беспокойства. Я буду в порядке.
Попробуйте это
Значит, ты беспокоишься, что мы вообще перестанем приходить домой.
Вторая версия суммирует то, что вы услышали, а не исправляет это, что показывает, что вы слушали, не меняя своего решения.
Скажите, где вы находитесь, своими словами
Когда вам нужно о чем-то поговорить с родителями, попробуйте использовать утверждения «Я». Расширение Университета штата Юта описывает сообщения I как выражение ваших собственных мыслей и чувств по поводу конкретного опыта, оставляя при этом место для обсуждения.1. Это поможет вам поделиться своими мыслями и чувствами, не обвиняя и не критикуя их. Например, опишите, что произошло и какие чувства вы от этого почувствовали, вместо того, чтобы перечислять все, что они сделали неправильно. Таким образом, вы сможете дискутировать и лучше понимать друг друга. Не факт, что ваши родители с вами согласятся, но это хороший способ общения и самовыражения. Использование утверждений «Я» может помочь вам взять на себя ответственность за свои чувства и мысли и вести более открытый и честный разговор с родителями.
Вот вымышленное до и после. Первая версия имеет тенденцию начинать драку:
Пример сообщения
Ты всегда пытаешься контролировать мою жизнь, и мне с этим покончено.
Вторая версия делает решение конкретным
Я решил устроиться на работу в Денвере и знаю, что для тебя это может оказаться трудным. Я много об этом думал. Теперь я хочу поговорить о том, как мы можем оставаться рядом, даже если мы будем далеко друг от друга. Давайте вместе подумаем, как заставить это работать. Мы можем что-нибудь придумать, например запланировать регулярные видеозвонки или визиты. Возможно, мы даже сможем найти способы сократить расстояние, например, делиться фотографиями и новостями о нашей повседневной жизни. Я хочу, чтобы мы могли оставаться на связи и поддерживать друг друга даже на расстоянии. Что вы думаете? Должны ли мы составить список идей и посмотреть, что лучше всего подойдет нам обоим?
Такой способ ведения дел работает хорошо, потому что он четко говорит, в чем заключается решение, учитывает, что чувствуют люди, и дает представление о том, что будет дальше. Чтобы сделать его еще лучше, подумайте о том, чтобы изменить последнее предложение на что-то более значимое, например, на планирование регулярного звонка или визита, что может помочь людям почувствовать себя более связанными и воодушевленными предстоящим событием. Все дело в том, чтобы заставить другого человека почувствовать, что он является частью плана.
Установите предел и сделайте паузу, когда это перестанет помогать.
Чтобы быть уважительным, нужно знать, когда остановиться. Если одна и та же точка повторяется три раза, голоса повышаются или вы собираетесь сказать что-то, о чем пожалеете, вы можете закончить разговор.
Стоит ли продолжать или сделать паузу?
Одна и та же точка повторилась три раза
Используйте стоп-линию и завершите разговор.
Голоса растут
Произнесите свою стоп-линию, затем попрощайтесь или отправляйтесь домой.
Ты собираешься сказать что-то, о чем пожалеешь
Остановитесь здесь и скажите им, что готовы поговорить позже.
Вы чувствуете себя небезопасно
Пропустите разговор на данный момент и сосредоточьтесь на своей безопасности и поддержке.
Вот вымышленная стоп-линия
Я не думаю, что мы решим этот вопрос сегодня. На этом я остановлюсь и готов поговорить еще раз.
После того, как вы использовали свою стоп-линию, пришло время завершить разговор. Если вы разговариваете по телефону, просто попрощайтесь и завершите разговор. Если вы разговариваете лично, прогуляйтесь или отправляйтесь домой. И если ваш родитель больше не хочет об этом говорить, сразу дайте ему знать, что вы готовы обсудить это позже, но тогда наступит их очередь сделать следующий шаг. Вы сделали свой выбор, поэтому не нужно его оправдывать. Иногда можно просто согласиться не согласиться и двигаться дальше.
Проверьте, безопасно ли вести этот разговор
Когда речь идет о каких-то семейных проблемах, не имеет значения, насколько тщательно вы подбираете слова; ситуация может не улучшиться. Если прошлые ссоры стали очень серьезными, когда кто-то угрожал вам, лишал вас денег или жилья, от которого вы зависите, или даже причинял вам физический вред, ваша безопасность — это самое главное. Прежде чем попытаться поговорить о проблеме, рекомендуется поговорить с кем-то, кому вы доверяете, например, с другом или терапевтом, или обратиться в местную группу поддержки за помощью и советом. Они могут дать вам новый взгляд на вещи и помочь вам решить, что делать. Самое главное, что с вами все в порядке, поэтому не бойтесь просить о помощи, если она вам понадобится. Всегда лучше перестраховаться, чем потом сожалеть. Вы также можете подумать о том, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать, и даже попрактиковаться в этом с кем-то, кому вы доверяете. Просто помните: ваше благополучие – это то, что имеет значение, и вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением и заботой.
Грубый способ решить:
- Когда вы чувствуете себя спокойно и думаете, что ваш родитель открыт для разговора, попробуйте поговорить с ним лично или по телефону. Просто следуйте тем же шагам, которые мы обсуждали ранее.
- Если разговоры всегда становятся жаркими или заставляют вас чувствовать себя плохо, лучше быть краткими. Просто скажите, что вы выбрали, используйте четкий сигнал, чтобы завершить разговор, а затем прекратите его.
- Если вы чувствуете себя небезопасно, пропустите разговор, сделайте шаг назад и поставьте свое благополучие на первое место. Прежде чем решить, что делать дальше, убедитесь, что вы находитесь в безопасном месте и имеете необходимую поддержку. Можно сделать перерыв и вернуться к разговору, когда почувствуете себя в большей безопасности.
Потренируйтесь перед реальным разговором
Когда мы испытываем тревогу, мы часто слишком много говорим, и тогда ситуация может выйти из-под контроля. Итак, что вы можете сделать, чтобы избежать этого? На самом деле это довольно просто: просто потратьте некоторое время на подготовку, прежде чем сделать этот звонок. Начните с записи трех ключевых моментов, которые вы хотите осветить: ваше решение, вопрос, который следует задать другому человеку о его проблемах, и способ завершения разговора. Затем прочитайте каждый из этих пунктов вслух про себя. Звучит глупо, но это действительно помогает вам привыкнуть слышать, как ваш собственный голос произносит слова. Эта маленькая хитрость может существенно повлиять на то, насколько уверенно вы будете звучать.
Если разговор кажется безопасным, выберите время, чтобы обсудить это трудное решение. Во-первых, запишите три основные вещи, о которых вы хотите поговорить. Затем выберите время для разговора, когда вы оба свободны и никуда не торопитесь. Таким образом, вы сможете вести непринужденную беседу.
Напишите свои три строчки
В этом году вы решили провести День Благодарения с семьей вашего партнера, но еще не сказали об этом родителям. Напишите одно предложение, в котором изложено решение, один вопрос, в котором задается вопрос, что их больше всего беспокоит, и одну стоп-линию, которую вы можете использовать, если разговор будет продолжаться. Прочитайте каждую строчку вслух один раз.