Ваш друг начал рассказывать вам об ужасной встрече, которую они только что провели, и в середине вы говорите: «О, это напоминает мне моего старого босса», а затем продолжаете рассказывать другу о своем старом боссе в течение следующих 10 минут или около того. Если кто-то сказал вам, что вы перебиваете других или меняете тему на себя в середине разговора, то, вероятно, он имел в виду именно этот момент.

Есть несколько простых приемов, которые помогут вам стать лучшим слушателем. Во-первых, придерживайтесь темы и задавайте дополнительные вопросы по той же теме. Затем убедитесь, что вы слышите то, что они сказали, пересказав им это в ответ. Затем спросите, хотят ли они поговорить о чем-то более подробно (высказать свое мнение) или предложить решение. Помните, ваш рассказ о чем-то подобном должен подождать, пока они не закончатся, быть очень коротким, и вам следует немедленно передать разговор другому человеку.

Выявляйте прерывания и перехват тем по мере их возникновения

Если вы обнаружите, что говорите «Я знаю, что это такое» до того, как другой человек закончит свой рассказ, то, вероятно, вы его перебили. Это может произойти, даже если вы были правы в своем предположении, как будет продолжаться их история.

Говорим о том же. Когда ваш друг или член семьи рассказывает длинную историю о чем-то, что с ними произошло, а вы начинаете рассказывать аналогичную историю о чем-то похожем, что произошло с вами, это называется перехватом темы. Это может сильно отвлекать другого человека, и он может почувствовать, что внимание от него отнято и теперь сосредоточено на вас. Например, друг рассказывает вам об ужасном опыте, который он пережил из-за отмены рейса. Вы начинаете рассказывать им об ужасном опыте, связанном с отменой рейса в Денвере.

Та же история, два ответа

Осознать, что вы собираетесь прервать или сменить тему на себя, – это полдела. Двумя полезными сигналами являются: (1) формирование в вашей голове фразы, начинающейся со слов «я тоже»… или «это напоминает мне…», и (2) вы начинаете репетировать историю, похожую на ту, которой ваш друг сейчас делится с вами.

Даже если вы уже перебили, лучше признать свою ошибку, чем продолжать, как ни в чем не бывало.

Пример сообщения

Извините, я туда влез. Ты хотел сказать, что она тебе перезвонила?

Оставайтесь в курсе темы, задав один дополнительный вопрос.

Задайте дополнительный вопрос относительно только что высказанного. Последующий вопрос — это конкретный вопрос, который пытается узнать больше о только что высказанной мысли. Постарайтесь сделать дополнительный вопрос как можно более конкретным (т. е. постарайтесь сосредоточиться на одной конкретной детали последнего предложения). Кроме того, обязательно оставляйте дополнительный вопрос открытым (т. е. не задавайте «закрытые» вопросы, например «тебе понравилось?»).

Если Джордан скажет, что домовладелец наконец ответил им, но это заняло три недели, дальнейшие действия могут быть такими:

Пример сообщения

Три недели? Что на самом деле говорилось в сообщении?

Исследования показывают, что незнакомцы, как правило, предпочитают партнера, который задает больше вопросов в 15-минутном текстовом чате, чтобы лучше узнать друг друга (Huang et al., 2017). Исследование быстрых свиданий лицом к лицу показало, что человек, который задает больше вопросов, с большей вероятностью получит второе свидание.1. Этот результат быстрого свидания является корреляционным, поэтому он не может доказать, что вопросы стали причиной свиданий. Исследователи предположили, что вопросы повышают симпатию, поскольку помогают привлечь внимание другого человека и получить о нем больше информации. Они также обнаружили, что люди не ожидали, что количество задаваемых ими вопросов повлияет на то, как их воспринимают.1.

Упомянутые выше исследования проводились с целью познакомить совершенно незнакомых людей, поэтому результаты не обязательно отражают то, как человек будет вести себя в разговоре с близким другом. Можно задавать слишком много вопросов и раздражать другого человека, раскрывая при этом слишком мало информации о себе.1. Хорошее слушание по-прежнему включает в себя обмен информацией с другим человеком в разговоре, о чем мы поговорим позже.

Вспомните то, что вы услышали

Дальнейшие действия показывают интерес, а размышление показывает, что вы поняли. Итак, после того, как они высказали что-то важное для них, попробуйте повторить основную часть того, что они сказали, своими словами. Если они выразили какое-то чувство, то попробуйте назвать и это чувство.

Если бы Джордан заранее сообщил о проблеме, а затем был бы привлечен к ответственности за позднее исправление, это могло бы звучать примерно так:

Пример сообщения

Итак, вы отметили это раньше, но вас все равно обвинили в задержке. Это звучит возмутительно.

Размышления должны быть как можно короче и быть настолько уверенными, насколько вы уверены. Хорошо признать, в чем вы ошибаетесь, и попросить вас рассказать, в чем вы ошиблись. Размышления лучше всего подходят для ярких моментов истории, и одного-двух за разговор обычно бывает достаточно. Не приобретайте привычку дословно повторять их слова, потому что это звучит очень безлично.

Спросите, хотят ли они высказаться или получить совет.

Многие ошибки при слушании происходят из-за того, что мы неправильно оценили то, что нужно говорящему. Нужно ли им полностью изучить свои мысли и чувствовать поддержку? Можно ли им помочь найти решения, или им в основном нужно высказать свое мнение? Просить.

Пример сообщения

Вам нужны идеи или вам нужно высказать свое мнение прямо сейчас?

Лучше подождать немного после того, как вы начали выслушивать их проблему, а затем спросить, хотят ли они высказать свое мнение или им нужна помощь в поиске решений. Они могут сказать вам, нужно ли им высказать свое мнение или им нужна помощь с решениями. Если они говорят, что просто хотят выговориться, поверьте им: даже если у вас есть решение, не начинайте пока предлагать им решения. Возможно, они смогут решить свою собственную проблему, объясняя вам свою проблему. И тогда вы сможете предложить им решения, которые действительно работают.

Последующие действия, размышления, затем проверка «высказывание или совет» (иллюстративное)

  1. Иордания

    Хозяин наконец ответил насчет обогревателя. Три недели спустя.

  2. Сэм

    Три недели? Что он сказал?

  3. Иордания

    Что оно «в списке». Тем временем я ношу пальто в помещении.

  4. Сэм

    Итак, тебе было холодно уже несколько недель, а он ведет себя так, будто все в порядке. Это сводит с ума.

  5. Иордания

    Честно говоря, да. Я так устал гоняться за ним.

  6. Сэм

    Вам нужны идеи, как подтолкнуть его, или вам просто нужно выпустить пар?

Справьтесь с желанием исправить или установить связь

Одна из самых трудных вещей, которых следует избегать при слушании, — это желание исправить их или установить с ними связь. Это исходит из лучшего из мест, то есть из заботы о другом человеке. Но у этого есть потенциал направить разговор в совершенно иные и менее полезные направления. Если вы собираетесь начать общение или исправление, постарайтесь отложить начало этого разговора на несколько минут и сначала задать несколько вопросов. Часто другой человек доходит до некоторых частей вашего потенциального Отношения или Исправления за вас.

Связаться с говорящим может быть так же проблематично, как и починить его. Не говорите: «Я точно знаю, что ты чувствуешь», потому что мы это делаем редко. Вместо этого спросите, что они думают по поводу того, что вам говорят.

Если они попросили совета, дайте одно решение и проверьте, сработает ли оно для них, вместо того, чтобы выдавать список из пяти решений их проблемы.

Что делать с желанием исправить или связать

Они просили совета

Предложите одну идею, а затем спросите, соответствует ли она их ситуации.

Они сказали, что хотят выговориться

Отразите то, что вы услышали, и придерживайтесь своих идей, даже хороших.

Вы еще не можете сказать, чего они хотят

Спросите: «Вам нужны идеи или вам в основном нужно высказать свое мнение?»

Пока они разговаривают, формируется история «я тоже»

Сначала задайте один вопрос об их истории. Сохраните свои, пока они не закончатся.

Они закончили и спросили о тебе

Поделитесь несколькими предложениями, а затем верните его с вопросом о них. Остановитесь там.

Поделитесь своей историей, если это поможет, а затем верните ее обратно.

Поделившись в разговоре своим собственным опытом, вы сможете установить связь и показать, что они не одиноки в своих чувствах. Просто убедитесь, что вы не продолжаете слишком долго и возвращаетесь к собеседнику после нескольких предложений.

Вы делитесь своей историей, а затем возвращаете разговор с вопросом, связанным с тем, чем они поделились. Помните, что время и продолжительность вашего рассказа имеют решающее значение. Так что подождите, пока они не закончат делиться своей историей или пока они не спросят о вашем аналогичном опыте. Затем поделитесь всего несколькими предложениями и свяжите, как этот похожий опыт связан с тем, что они сказали. Затем верните разговор с вопросом. Например:

Пример сообщения

Нечто подобное произошло, когда я переехал, и на несколько недель я чувствовал себя застрявшим. Как ты это терпишь?

Опять же, ваша цель поделиться своей историей во время прослушивания — поддержать их историю. Будьте кратки, а затем вернитесь к собеседнику с вопросом, чтобы продолжить диалог.

Попробуйте это в следующем разговоре

Начните включать эти идеи в свои разговоры с друзьями, партнерами или коллегами. Начните с самого простого: задайте дополнительный вопрос к тому, что вам сказали, прежде чем вы начнете рассказывать о своем собственном опыте. Затем посмотрите, чем еще они поделятся с вами в результате вашего допроса.

Попрактикуйтесь в одном уточняющем вопросе

1:00

Вспомните последнюю историю, которую вам рассказали. Напишите один дополнительный вопрос о конкретной детали, которую он упомянул, который вы могли бы задать, прежде чем говорить о себе.

Если вы хотите попрактиковаться в таких разговорах вслух, прежде чем использовать их в реальной жизни, вы можете использовать Quippy в качестве партнера по сцене. Помимо отработки дополнительных вопросов, вы также можете попрактиковаться в попытках отказаться от собственных ответов «я тоже».

Источники и ссылки

  1. Хуанг, Йоманс, Брукс, Минсон и Джино (2017). Спрашивать не помешает: задавание вопросов увеличивает симпатию. Журнал личности и социальной психологии.Незнакомцы в 15-минутном текстовом чате для знакомства (участники лаборатории и онлайн), а также быстрые свидания лицом к лицу; взвешенные симпатии партнера и предложения на втором свидании; Данные Speed ​​Date являются корреляционными, и авторы отмечают, что слишком много вопросов без раскрытия информации о себе могут иметь неприятные последствия.