Seu amigo começou a lhe contar sobre a reunião terrível que acabou de ter e no meio do caminho você diz “Oh, isso me lembra meu antigo chefe” e então você conta ao seu amigo sobre seu antigo chefe pelos próximos 10 minutos ou mais. Se alguém lhe disse que você interrompe outras pessoas ou muda de assunto no meio de uma conversa, provavelmente este é o momento ao qual essa pessoa estava se referindo.

Existem algumas técnicas simples para ajudá-lo a ser um ouvinte melhor. Primeiro, mantenha-se no tópico e faça perguntas complementares sobre o mesmo tópico. Em seguida, certifique-se de ouvir o que eles disseram, contando-lhes de volta. Em seguida, pergunte se querem falar mais detalhadamente sobre algo (para desabafar) ou encontrar uma solução. Lembre-se, sua história sobre algo semelhante deve esperar até que termine, ser muito curta e você deve imediatamente passar a conversa de volta para a outra pessoa.

Identifique interrupções e sequestros de tópicos à medida que acontecem

Se você disser “Eu sei como é” antes que a outra pessoa termine a história, provavelmente você a interrompeu. Isso pode acontecer mesmo se você estiver certo em sua suposição de como a história deles continuaria.

Falando sobre a mesma coisa. Quando seu amigo ou membro da família está contando uma longa história sobre algo que aconteceu com ele e você começa a contar uma história semelhante sobre algo semelhante que aconteceu com você, isso é chamado de sequestro de assunto. Isso pode distrair muito a outra pessoa e ela pode sentir que a atenção foi tirada dela e agora está focada em você. Por exemplo, um amigo está lhe contando sobre uma experiência horrível que teve com um voo cancelado. Você começa a contar a eles sobre a experiência horrível que teve com um voo cancelado em Denver.

Mesma história, duas respostas

Reconhecer que você está prestes a interromper ou mudar de assunto é metade da batalha. Dois sinais úteis são: (1) a formação de uma frase em sua cabeça começando com “eu também”… ou “isso me lembra…”, e (2) você começar a ensaiar uma história semelhante àquela que seu amigo está compartilhando com você.

Mesmo que você já tenha interrompido, é melhor reconhecer o seu erro do que continuar como se nada tivesse acontecido.

Mensagem de exemplo

Desculpe, eu pulei lá. Você estava dizendo que ela te ligou de volta?

Mantenha-se no assunto com uma pergunta de acompanhamento

Faça uma pergunta complementar sobre o que eles acabaram de dizer. Uma pergunta de acompanhamento é uma pergunta específica que tenta aprender mais sobre o que eles acabaram de apresentar. Tente tornar a pergunta de acompanhamento o mais específica possível (ou seja, tente focar em um detalhe específico da última frase). Além disso, certifique-se de manter a pergunta de acompanhamento aberta (ou seja, não faça perguntas ‘fechadas’ como ‘você gostou?’).

Se Jordan disser que o proprietário finalmente respondeu, mas demorou três semanas, um acompanhamento poderia ser:

Mensagem de exemplo

Três semanas? O que a mensagem realmente dizia?

A investigação indica que estranhos geralmente preferem um parceiro que faça mais perguntas numa conversa de texto de 15 minutos para se conhecerem (Huang et al., 2017). Um estudo sobre encontros rápidos cara a cara indicou que uma pessoa que fazia mais perguntas tinha maior probabilidade de conseguir um segundo encontro1. Este resultado da datação rápida é correlacional, portanto não pode provar que as perguntas causaram as datas. Os pesquisadores presumiram que as perguntas aumentavam o gosto porque serviam para atrair a outra pessoa e obter mais informações sobre ela. Eles também descobriram que as pessoas não esperavam que o número de perguntas que faziam afetasse a forma como eram percebidas.1.

Os estudos mencionados acima foram realizados com o objetivo de conhecer estranhos, portanto os resultados não se traduzem necessariamente em como alguém agiria em uma conversa com um amigo próximo. Alguém poderia fazer muitas perguntas e irritar a outra pessoa, revelando muito pouco sobre si mesmo1. Uma boa escuta ainda inclui algum compartilhamento com a outra pessoa na conversa e isso será abordado mais tarde.

Reflita sobre o que você ouviu

Um acompanhamento mostra interesse e uma reflexão mostra que você entendeu. Então, depois que eles expressarem algo importante para eles, tente repetir a parte principal do que eles disseram com suas próprias palavras. Se eles expressaram um sentimento, tente nomeá-lo também.

Se Jordan tivesse sinalizado um problema no início, mas depois fosse responsabilizado por uma solução tardia, poderia soar mais ou menos assim:

Mensagem de exemplo

Então você sinalizou cedo e ainda foi culpado pelo atraso. Isso parece irritante.

A reflexão deve ser a mais curta possível e tão segura quanto você. É bom admitir onde você está errado e pedir que lhe digam onde você errou. As reflexões se adaptam melhor aos pontos altos de uma história, e uma ou duas por conversa geralmente são suficientes. Não crie o hábito de reafirmar suas palavras palavra por palavra, porque isso soa muito impessoal.

Pergunte se eles querem desabafar ou obter conselhos

Muitos erros de audição ocorrem porque julgamos mal o que o orador precisa. Eles precisam ter seus pensamentos totalmente explorados e se sentir apoiados? Eles podem ser ajudados a encontrar soluções ou precisam principalmente desabafar? Perguntar.

Mensagem de exemplo

Você quer ideias ou precisa desabafar agora?

É melhor esperar um pouco depois de começar a ouvir o problema e depois perguntar se eles querem desabafar ou se precisam de ajuda para encontrar soluções. Eles podem dizer se precisam desabafar ou se precisam de ajuda com soluções. Se eles disserem que só querem desabafar, acredite: mesmo que você tenha a solução, não comece a dar soluções ainda. Eles podem ser capazes de resolver seus próprios problemas enquanto explicam o problema para você. E então você pode fornecer soluções que realmente funcionem.

Acompanhamento, reflexão e verificação de ventilação ou aconselhamento (ilustrativo)

  1. Jordânia

    O proprietário finalmente respondeu sobre o aquecedor. Três semanas depois.

  2. Sam

    Três semanas? O que ele disse?

  3. Jordânia

    Que está "na lista". Enquanto isso, estou vestindo um casaco dentro de casa.

  4. Sam

    Então você está com frio há semanas e ele está agindo como se não fosse nada. Isso é enlouquecedor.

  5. Jordânia

    Honestamente, sim. Estou tão cansado de persegui-lo.

  6. Sam

    Você quer ideias para pressioná-lo ou só precisa desabafar?

Lide com o desejo de consertar ou se relacionar

Uma das coisas mais difíceis de evitar é o desejo de consertá-los ou relacionar-se com eles. Isso vem do melhor dos lugares, ou seja, do cuidado com a outra pessoa. Mas tem o potencial de conduzir a conversa em direções totalmente diferentes e menos úteis. Se você estiver prestes a começar a se relacionar ou consertar, tente adiar o início disso por alguns momentos de conversa e faça algumas perguntas primeiro. Freqüentemente, a outra pessoa chegará a partes do seu suposto relacionamento ou conserto para você.

Relacionar-se com o orador pode ser tão problemático quanto consertá-lo. Evite dizer “Eu sei exatamente como você se sente” porque é raro que o façamos. Em vez disso, pergunte como eles se sentem sobre o que estão lhe contando.

Se eles pediram conselhos, dê uma solução e verifique se funciona para eles, em vez de apresentar uma lista de cinco soluções para o problema.

O que fazer com a vontade de consertar ou se relacionar

Eles pediram conselhos

Ofereça uma ideia e depois pergunte se ela se adapta à situação deles.

Eles disseram que querem desabafar

Reflita sobre o que você ouviu e mantenha suas ideias, mesmo as boas.

Você não pode dizer o que eles querem ainda

Pergunte: "Você quer ideias ou precisa principalmente desabafar?"

Uma história de "eu também" está se formando enquanto eles conversam

Faça uma pergunta sobre a história deles primeiro. Salve o seu até que terminem.

Eles terminaram e perguntaram sobre você

Compartilhe algumas frases e devolva-as com uma pergunta sobre elas. Pare aí.

Compartilhe sua própria história quando ajudar e depois devolva-a

Ao compartilhar sua própria experiência na conversa, você pode estabelecer uma conexão e mostrar que eles não estão sozinhos ao sentir o que sentem. Apenas certifique-se de não continuar por muito tempo e de retornar à outra pessoa na conversa após algumas frases.

Você compartilha sua história e depois retorna a conversa com uma pergunta relacionada ao que eles compartilharam. Lembre-se de que o momento e a duração da sua história compartilhada são cruciais. Portanto, espere até que eles terminem de compartilhar sua história ou até que perguntem sobre suas experiências semelhantes. Em seguida, compartilhe apenas algumas frases e relacione como essa experiência semelhante se conecta ao que eles disseram. Em seguida, retorne a conversa com uma pergunta. Por exemplo:

Mensagem de exemplo

Algo semelhante aconteceu quando me mudei e me senti preso por semanas. Como você está aguentando isso?

Novamente, o propósito de compartilhar sua história ouvindo é apoiar a deles. Seja breve e depois retorne à outra pessoa com uma pergunta para continuar o diálogo.

Experimente em sua próxima conversa

Comece a incorporar essas ideias em suas conversas com amigos, parceiros ou colegas de trabalho. Comece com a coisa mais simples: uma pergunta complementar ao que eles lhe disseram antes de começar a relatar suas próprias experiências. Então veja o que mais eles compartilham com você como resultado do seu questionamento.

Pratique uma pergunta de acompanhamento

1:00

Pense na última história que alguém lhe contou. Escreva uma pergunta de acompanhamento sobre um detalhe específico mencionado, que você poderia ter feito antes de falar sobre si mesmo.

Se quiser praticar esse tipo de conversa em voz alta antes de usá-la na vida real, você pode usar o Quippy para ter um parceiro de cena. Além de praticar perguntas de acompanhamento, você também pode praticar a tentativa de cortar suas próprias respostas “eu também”.

Fontes e referências

  1. Huang, Yeomans, Brooks, Minson e Gino (2017). Não custa nada perguntar: fazer perguntas aumenta o gosto. Jornal de Personalidade e Psicologia Social.Estranhos em conversas de chat de texto de 15 minutos para conhecer você (participantes de laboratório e on-line), além de encontros rápidos cara a cara; avaliação do gosto do parceiro e ofertas de segundo encontro; os dados de data rápida são correlacionais e os autores observam que muitas perguntas sem compartilhar sobre você podem sair pela culatra.