Anda menelepon ayah Anda pada hari Minggu, dan dia bertanya lagi apakah Anda berubah pikiran tentang pekerjaan di negara lain. Anda telah banyak memikirkannya, dan pikiran Anda masih bulat: Anda menerima pekerjaan itu. Bagian tersulitnya adalah mencari cara untuk memberitahunya tanpa menyerah pada tekanannya atau memulai pertengkaran besar yang bisa berlangsung selama berminggu-minggu. Anda ingin bersikap jelas dan tegas, tetapi Anda juga tidak ingin menyakiti perasaannya. Sulit untuk mencapai keseimbangan yang benar, terutama jika menyangkut keluarga. Dia mungkin memperhatikan Anda, dan Anda adalah orang dewasa yang perlu mengambil keputusan sendiri. Anda menarik napas dalam-dalam dan mencoba menemukan kata-kata yang tepat untuk mengecewakannya.
Jika kamu dan orang tuamu tidak sependapat, itu bisa jadi sangat sulit. Namun ada cara untuk membuat percakapan menjadi lebih baik. Cobalah untuk fokus pada satu masalah pada satu waktu, dan dengarkan baik-baik apa yang mengganggu mereka. Jujurlah dan jelaskan perasaan Anda, dan cobalah memahami sudut pandang mereka juga. Ada baiknya juga untuk memikirkan kapan Anda akan berhenti membicarakannya, agar keadaan tidak menjadi terlalu panas. Meskipun Anda tidak setuju, tujuannya adalah memastikan Anda berdua merasa didengarkan dan dipahami. Dengan cara ini, Anda dapat melakukan percakapan yang saling menghormati, meskipun Anda tidak setuju.
Pilih satu keputusan untuk dibicarakan
Ketika diskusi keluarga memanas, hal itu dapat dengan cepat menjadi tidak terkendali. Anda mungkin mulai membicarakan sesuatu yang sederhana seperti rencana liburan, namun tak lama kemudian, Anda berdebat tentang pasangan, uang, dan beberapa masalah masa lalu yang masih mengganggu Anda. Agar tidak terjadi hal-hal yang tidak terkendali, cobalah ini: tuliskan satu kalimat yang merangkum keputusan yang sedang Anda diskusikan. Lakukan ini bahkan sebelum Anda mulai mendiskusikannya. Langkah sederhana ini dapat membantu menjaga percakapan tetap fokus dan mencegahnya berubah menjadi pertengkaran besar. Dengan tetap berada pada jalur yang benar, Anda dapat berupaya menemukan solusi terhadap masalah yang sedang Anda diskusikan.
Saat Anda mengatakan sesuatu seperti, “Saya merayakan Thanksgiving bersama keluarga pasangan saya tahun ini”, itu adalah keputusan tunggal yang dapat ditanggapi oleh orang tua Anda. Namun jika Anda berkata, “Kamu tidak pernah menghargai pilihan saya”, lain ceritanya. Pernyataan seperti ini memberikan penilaian terhadap keseluruhan hubungan, dan sering kali mengarah pada sikap defensif. Hal ini membawa seluruh dinamika di antara Anda berdua ke dalam diskusi. Dan hal itu bisa sangat sulit untuk didiskusikan tanpa menimbulkan perdebatan.
Tanyakan terlebih dahulu apa yang membuat mereka khawatir
Jika orang tuamu mengatakan tidak, mereka mungkin mengkhawatirkan sesuatu. Misalnya, ibumu mungkin tidak ingin kamu pergi berlibur karena dia takut ditinggal atau merasa kamu tidak terlalu membutuhkannya lagi. Jika Anda berbicara dengannya dan menanyakan apa yang mengganggunya sebelum menjelaskan rencana Anda, Anda mungkin akan mengetahui apa yang sebenarnya terjadi. Hal ini menunjukkan kepadanya bahwa Anda peduli dengan perasaannya dan bersedia mendengarkan, yang dapat membuatnya merasa lebih baik dan lebih dipahami. Ini adalah hal kecil, namun dapat membuat perbedaan besar dalam cara dia bereaksi terhadap apa yang ingin Anda lakukan.
Berikut adalah contoh fiktif dari pertanyaan pembuka
Jadi, sebelum kita membahas keadaan saya sekarang, bisakah Anda memberi tahu saya apa yang selama ini Anda pikirkan? Apa yang paling mengganggumu?
Kemudian dengarkan tanpa mengoreksi. Ringkaslah apa yang Anda dengar dalam satu kalimat, seperti “Jadi kamu khawatir kami tidak akan pulang sama sekali.” Memahami suatu kekhawatiran sepenuhnya tidak membuat Anda berkomitmen untuk mengubah rencana Anda.
Daripada ini
Itu bukanlah alasan untuk khawatir. aku akan baik-baik saja.
Coba ini
Jadi Anda khawatir kami akan berhenti pulang sama sekali.
Versi kedua merangkum apa yang Anda dengar alih-alih mengoreksinya, yang menunjukkan bahwa Anda mendengarkan tanpa mengubah keputusan.
Katakan di mana Anda berdiri dengan kata-kata Anda sendiri
Saat kamu perlu berbicara dengan orang tuamu tentang sesuatu, coba gunakan pernyataan “aku”. Ekstensi Universitas Negeri Utah menggambarkan pesan-pesan I sebagai ekspresi pikiran dan perasaan Anda sendiri tentang pengalaman tertentu sambil memberikan ruang untuk diskusi1. Ini membantu Anda membagikan pemikiran dan perasaan Anda tanpa menyalahkan atau mengkritiknya. Misalnya, jelaskan apa yang terjadi dan bagaimana perasaan Anda, alih-alih menyebutkan semua kesalahan yang mereka lakukan. Dengan cara ini, Anda dapat berdiskusi dan memahami satu sama lain dengan lebih baik. Bukan hal yang pasti orang tua Anda akan setuju dengan Anda, tetapi ini adalah cara yang baik untuk berkomunikasi dan mengekspresikan diri. Menggunakan pernyataan saya dapat membantu Anda mengendalikan perasaan dan pikiran Anda, serta melakukan percakapan yang lebih terbuka dan jujur dengan orang tua Anda.
Ini fiksi sebelum dan sesudahnya. Versi pertama cenderung memulai perkelahian:
Contoh pesan
Anda selalu mencoba mengendalikan hidup saya, dan saya sudah selesai.
Versi kedua membuat keputusan menjadi spesifik
Saya telah memutuskan untuk mengambil pekerjaan di Denver dan saya tahu ini mungkin sulit bagi Anda. Saya sudah banyak memikirkannya. Sekarang saya ingin berbicara tentang bagaimana kita bisa tetap dekat meskipun kita berjauhan. Mari pikirkan beberapa cara untuk membuatnya bekerja sama. Kami dapat memikirkan sesuatu, seperti menjadwalkan panggilan video atau kunjungan rutin. Mungkin kita bahkan bisa menemukan cara untuk memperkecil jarak, seperti berbagi foto dan kabar terkini tentang kehidupan kita sehari-hari. Aku ingin kita bisa tetap terhubung dan saling mendukung, meski dari jauh. Bagaimana menurutmu? Haruskah kita membuat daftar ide dan melihat mana yang terbaik bagi kita berdua?
Cara melakukan sesuatu seperti ini berhasil karena dengan jelas menyatakan keputusan yang diambil, mengetahui perasaan orang lain, dan memberikan gambaran tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya. Agar lebih baik lagi, pertimbangkan untuk mengubah kalimat terakhir menjadi sesuatu yang lebih bermakna, seperti merencanakan panggilan telepon atau kunjungan rutin, yang dapat membantu orang merasa lebih terhubung dan bersemangat dengan apa yang akan terjadi. Ini semua tentang membuat orang lain merasa bahwa mereka adalah bagian dari rencana.
Tetapkan batas dan jeda ketika hal itu tidak lagi membantu
Bagian dari bersikap hormat adalah mengetahui kapan harus berhenti. Jika poin yang sama sudah dibicarakan tiga kali, suara-suara meninggi, atau Anda akan mengatakan sesuatu yang akan Anda sesali, Anda dapat mengakhiri percakapan.
Haruskah Anda melanjutkan atau berhenti sejenak?
Hal yang sama telah terjadi tiga kali
Gunakan kalimat berhenti Anda dan akhiri percakapan.
Suara-suara meningkat
Ucapkan garis berhenti Anda, lalu ucapkan selamat tinggal atau pulang.
Anda akan mengatakan sesuatu yang akan Anda sesali
Berhenti di sini dan beri tahu mereka sekali bahwa Anda terbuka untuk berbicara nanti.
Anda merasa tidak aman
Lewati percakapan untuk saat ini dan fokuslah pada keselamatan dan dukungan Anda.
Inilah garis penghentian fiksi
Saya rasa kita tidak akan menyelesaikannya hari ini. Saya akan berhenti di sini, dan saya terbuka untuk berbicara lagi di lain waktu.
Setelah Anda menggunakan kalimat berhenti, inilah waktunya untuk mengakhiri percakapan. Jika Anda sedang menelepon, ucapkan selamat tinggal dan akhiri. Jika Anda berbicara secara langsung, berjalan-jalanlah atau pulanglah. Dan jika orang tuamu tidak ingin membicarakannya lagi, beri tahu mereka bahwa kamu bersedia mendiskusikannya nanti, tapi kemudian giliran mereka yang mengambil langkah berikutnya. Anda sudah menentukan pilihan, jadi tidak perlu terus menerus membenarkannya. Terkadang, tidak apa-apa untuk setuju untuk tidak setuju dan melanjutkan hidup.
Periksa apakah percakapan ini aman untuk dilakukan
Jika menyangkut masalah keluarga, tidak masalah seberapa hati-hati Anda memilih kata-kata; segalanya mungkin tidak menjadi lebih baik. Jika pertengkaran di masa lalu menjadi sangat buruk, dengan seseorang yang mengancam Anda, menghalangi Anda dari uang atau perumahan yang Anda andalkan, atau bahkan menyakiti Anda secara fisik, keselamatan Anda adalah hal yang paling penting. Sebelum Anda mencoba membicarakan masalah ini, ada baiknya Anda berbicara dengan seseorang yang Anda percayai, seperti teman atau terapis, atau hubungi kelompok dukungan setempat untuk mendapatkan bantuan dan nasihat. Mereka dapat memberi Anda cara baru dalam memandang sesuatu dan membantu Anda memutuskan apa yang harus dilakukan. Yang paling penting adalah Anda baik-baik saja, jadi jangan takut untuk meminta bantuan jika Anda membutuhkannya. Selalu lebih baik aman daripada menyesal. Anda juga dapat memikirkan apa yang ingin Anda katakan dan bagaimana Anda ingin mengatakannya, dan bahkan mempraktikkannya dengan seseorang yang Anda percayai. Ingatlah, kesejahteraan Anda adalah yang terpenting, dan Anda berhak diperlakukan dengan hormat dan perhatian.
Cara kasar untuk memutuskan:
- Saat kamu sudah merasa tenang dan merasa orang tuamu bersedia untuk berbicara, cobalah berbicara dengannya secara langsung atau melalui telepon. Ikuti saja langkah-langkah yang sama yang telah kita bahas sebelumnya.
- Jika pembicaraan selalu memanas atau membuat Anda merasa tidak enak, lebih baik lakukan secara singkat. Cukup ucapkan apa yang Anda pilih, gunakan sinyal yang jelas untuk mengakhiri percakapan, lalu hentikan.
- Jika Anda merasa tidak aman, lewati pembicaraan untuk saat ini, mundur selangkah dan prioritaskan kesejahteraan Anda. Pastikan Anda berada di tempat yang aman dan mendapatkan dukungan yang Anda perlukan sebelum memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Tidak apa-apa untuk beristirahat dan kembali ke percakapan ketika Anda sudah merasa lebih aman.
Berlatihlah sebelum percakapan sebenarnya
Saat kita merasa cemas, sering kali kita berbicara terlalu banyak, dan pada saat itulah keadaan menjadi tidak terkendali. Jadi, apa yang dapat Anda lakukan untuk menghindari hal ini? Ini sebenarnya cukup sederhana: luangkan waktu untuk bersiap sebelum Anda melakukan panggilan itu. Mulailah dengan menuliskan tiga poin penting yang ingin Anda sampaikan: apa yang telah Anda putuskan, pertanyaan untuk ditanyakan kepada orang lain tentang kekhawatiran mereka, dan cara untuk mengakhiri percakapan. Kemudian, bacalah masing-masing poin ini dengan lantang pada diri Anda sendiri. Kedengarannya konyol, tetapi ini sangat membantu Anda membiasakan diri mendengar suara Anda sendiri mengucapkan kata-kata tersebut. Trik kecil ini dapat membuat perbedaan besar dalam seberapa percaya diri Anda.
Jika percakapan dirasa aman untuk dilakukan, pilih waktu untuk mendiskusikan keputusan sulit tersebut. Pertama, tuliskan tiga hal utama yang ingin Anda bicarakan. Kemudian, pilih waktu untuk berbicara ketika Anda berdua sedang senggang dan tidak sedang terburu-buru. Dengan cara ini, Anda dapat melakukan percakapan yang santai.
Tulis tiga baris Anda
Kamu telah memutuskan untuk merayakan syukuran bersama keluarga pasanganmu tahun ini, dan kamu belum memberi tahu orang tuamu. Tuliskan satu kalimat yang menyatakan keputusan tersebut, satu pertanyaan yang menanyakan apa yang paling mengkhawatirkan mereka, dan satu kalimat penghentian yang dapat Anda gunakan jika pembicaraan terus berlanjut. Bacalah setiap baris dengan lantang satu kali.