你朋友開始同你講佢哋啱啱開嘅可怕會議，中途你話「哦，噉樣令我諗起我老闆」，然後你喺接下來嘅十分鐘左右同你朋友講你老闆嘅事。如果有人同你講你打斷咗其他人，或者你喺對話中間將話題轉向自己，噉呢個可能就係佢哋所指嘅時刻。
有幾個簡單嘅技巧可以幫你成為一個更好嘅聽眾。首先，留喺主題上面，同埋問同一個主題嘅跟進問題。下一步，確保你聽緊佢哋講嘅嘢，然後講返畀佢哋聽。然後，問佢哋想唔想講啲更詳細嘅嘢（去發洩）定係想出個解決方法。記住，你關於類似嘅嘢嘅故事應該等到佢哋講完，保持得好短，你應該即刻將對話傳返畀對方。
隨時發現打斷同話題劫持
如果你發現自己喺對方講完佢哋嘅故事之前已經講咗「我知係點」，噉你可能已經打斷咗佢哋。就算你對佢哋嘅故事會點樣繼續嘅假設係啱嘅，呢個情況都可能發生。
講緊同一樣嘢。當你嘅朋友或者屋企人講緊一個關於發生喺佢哋身上嘅事嘅長故事，而你就開始講一個關於發生喺你身上嘅類似嘅故事，呢個就叫做劫持個話題。噉樣對對方嚟講可能會好分散注意力，而佢哋可能會覺得注意力已經從佢哋身上攞走，而家集中喺你身上。例如，有個朋友同你講緊佢哋喺取消咗嘅航班嗰陣經歷過嘅可怕經歷。你開始同佢哋講你喺丹佛取消航班嘅可怕經歷。
同一個故事，兩個回覆
認識到自己即將打斷或者將話題改變到自己身上，就係一半嘅戰鬥。兩個有用嘅訊號係：（1）你腦海入面形成咗一句以「我都係」開頭嘅句子⋯或者「令我諗起⋯⋯」，同埋（2）你開始排練一個同你朋友同你分享緊嘅故事類似嘅故事。
就算你已經打斷咗，都好過承認自己嘅錯誤，而唔係好似冇事發生噉繼續。
訊息例子
對唔住，我跳咗入去。你係咪話佢打返畀你？
用一個跟進問題繼續佢哋嘅主題
問一個關於佢哋啱啱講嘅重點嘅跟進問題。跟進問題係一個特定嘅問題，試圖去了解更多佢哋啱啱提出嘅論點。嘗試將跟進問題盡量具體（即係嘗試將注意力集中喺佢哋最後一句嘅一個特定細節）。同埋，確保跟進問題保持開放（即係唔好問「你鍾唔鍾意？」之類嘅「封閉」問題）。
如果佐敦話業主終於聯絡到佢哋，但係要三個星期，跟進可能係：
訊息例子
三個星期？個訊息其實講咗啲咩？
研究指出，陌生人一般會偏好一個喺15分鐘嘅短訊聊天中問多啲問題嘅伴侶，以便互相認識（ Huang et al . ，2017）。有一項關於面對面快速約會嘅研究指出，問多啲問題嘅人更有可能得到第二次約會1。呢個快速約會結果係相關嘅，所以唔可以證明啲問題係導致約會嘅原因。研究人員推測，問題會增加人哋嘅喜好，因為佢哋可以吸引對方出嚟，同埋引出更多有關佢哋嘅資訊。佢哋亦發現，人哋估唔到自己問嘅問題數量會影響到人哋對佢哋嘅認知1.
上面提到嘅研究係以認識完全陌生嘅人為目標進行，所以結果未必轉化為一個人喺同親密朋友嘅對話中會點樣行事。一個人可能會問太多問題，令到對方好煩，同時又透露太少關於自己嘅嘢1。好好聆聽仍然包括喺對話中同對方分享一啲嘢，呢啲稍後會再講。
反省返你聽到嘅嘢
跟進表明你有興趣，而反思就顯示你明白咗。所以，佢哋同佢哋表達咗一啲重要嘅嘢之後，試下用你自己嘅語言重複佢哋講嘅主要部分。如果佢哋表達咗一種感覺，噉就試下將嗰種感覺命名。
如果佐敦一早標記咗個問題，但係之後就因為遲啲修正而要負責，聽落可能會係噉嘅：
訊息例子
所以你一早標記咗佢，但係仍然畀人怪延誤。聽落好嬲。
反思應該盡量短，同埋只係同你一樣咁確定。認錯邊度，畀佢哋話你知邊度錯，係好事。反思最適合喺故事嘅高點，而每次對話一至兩個通常已經足夠。唔好習慣逐字逐句咁重述佢哋嘅說話，因為噉樣聽落好冇人性。
問佢哋想唔想發洩定係想得到建議
好多聆聽錯誤都係因為我哋誤判咗講者需要啲咩。佢哋係咪需要完全探索佢哋嘅諗法，同埋感到有支持？佢哋可唔可以幫佢哋搵出解決方案，定係佢哋大多數都係需要發洩？問。
訊息例子
你想要啲想法，定係你而家最需要發洩？
最好係你開始聽佢哋嘅問題之後等一陣，然後問佢哋想唔想發洩，定係需要幫手搵解決方法。佢哋可以話你知佢哋係咪需要排氣，定係佢哋需要幫手搵解決方法。如果佢哋話佢哋只係想發洩，相信佢哋：就算你有解決方法，都唔好開始畀解決方法佢哋。佢哋可能可以喺同你解釋佢哋嘅問題嘅同時，解決自己嘅問題。然後你可以畀啲實際有效嘅解決方案佢哋。
跟進、反思，然後係排氣或建議檢查（例證）
佐敦業主終於回覆咗關於暖氣嘅問題。三個星期之後。
Sam三個星期？佢講咗啲咩？
- 佐敦
即係「喺名單上面」。同時我喺室內着住件外套。
- Sam
噉你凍咗好幾個星期，佢就好似冇嘢噉行。真係令人發癲。
- 佐敦
老實講，係。我好厭倦追佢。
- Sam
你想要啲想法去推佢，定係你只係需要發洩？
處理好修正或者關係嘅衝動
其中一樣最難避免嘅聆聽係「修正佢哋」或者「同佢哋建立關係」嘅衝動。呢個係嚟自最好嘅地方，即係照顧對方。但係佢有可能將對話引向完全唔同同冇咁有用嘅方向。如果你發現自己即將開始「關係」或者「修正」，試下延遲開始幾轉對話，然後問啲問題先。好多時對方會為你到達你嘅部分關係或者修理。
同喇叭有關，可能同修正佢哋一樣有問題。避免講「我好清楚你嘅感受」，因為我哋好少會噉講。反而問下佢哋對佢哋同你講嘅嘢有咩感覺。
如果佢哋確實要求意見，噉就畀一個解決方法，然後檢查佢哋係咪適合佢哋，而唔係列出五個解決佢哋問題嘅方法。
點樣處理修正或者關係嘅衝動
佢哋問咗意見
提供一個想法，然後問下呢個想法係咪啱佢哋嘅情況。
佢哋話想發洩
反映你聽到嘅嘢，同埋抱住你嘅想法，就算係好嘅想法。
你仲未知道佢哋想要啲咩
問：「你想要啲想法，定係你多數需要發洩？」
佢哋傾偈嘅時候，一個「我都係」嘅故事正正形成緊
問一個關於佢哋故事嘅問題先。儲存你嘅直至佢哋完成。
佢哋講完之後問咗你嘅事
分享幾句，然後同佢哋有關嘅問題交返畀佢哋。停喺度。
當有幫助嘅時候分享你自己嘅故事，然後交返畀佢
透過喺對話中分享你自己嘅經歷，你可以建立聯繫，同埋表明佢哋唔係單獨感受到佢哋嘅感受。只係要確保你唔好繼續太耐，同埋你喺幾句之後返去對話入面嘅對方度。
你分享你嘅故事，然後將對話交返畀一個同佢哋分享嘅內容有關嘅問題。記住，你嘅分享故事嘅時間同長度係至關重要。所以等到佢哋分享完佢哋嘅故事，或者等佢哋問你類似嘅經歷先。然後只係分享幾句，同埋將呢個類似嘅經歷同佢哋講嘅嘢有咩關係。然後將對話交返畀一個問題。例如：
訊息例子
我搬屋嗰陣發生咗啲類似嘅事，我覺得自己卡住咗好幾個星期。你點樣頂住佢？
再講多次，你喺聆聽中分享你嘅故事嘅目的係為咗支持佢哋嘅故事。簡短啲，然後向對方提出問題，繼續你哋嘅對話。
喺你下次嘅對話入面試下
開始將呢啲想法納入你同朋友、合作夥伴或者同事嘅對話入面。由最簡單嘅嘢開始：喺你開始講你自己嘅經歷之前，問下佢哋同你講過啲咩。然後睇下佢哋因為你嘅質疑而同你分享咗啲咩。
練習一個跟進問題
諗下上次有人同你講嘅故事。寫一個關於佢哋提到嘅特定細節嘅跟進問題，你可以喺講自己之前問呢個問題。
如果你想喺現實生活中用呢啲對話之前，先大聲練習呢啲對話，你可以用 Quippy 嚟有個場景伴侶。除咗練習跟進問題之外，你亦可以練習嘗試切斷你自己嘅「我都係」嘅回應。
來源同參考資料
- 黃、約曼斯、布魯克斯、明森同吉諾（2017）。問都唔會傷：問問題會增加鍾意。人格與社會心理學學報。陌生人喺15分鐘嘅短訊聊天認識你嘅對話中（實驗室同網上參與者），加上面對面嘅快速約會；衡量伴侶嘅喜好同第二次約會嘅優惠；快速約會數據係相關嘅，而作者指出，太多問題而唔分享關於你自己嘅問題可能會適得其反。