Paano Makipagkaibigan Bilang Isang Matanda: Magpakita, Pagkatapos Baguhin ang Setting

Bilang mga nasa hustong gulang, marami sa atin ang lumipat para sa isang trabaho o nakatapos ng kolehiyo at natagpuan ang ating mga sarili sa isang lumiliit na lipunan. Naiwan kami sa aming mga kaibigan at kakilala sa lugar ng trabaho at sinusubukang makipag-usap sa kanila habang umiinom ng kape. Siyempre, maaari tayong sumali sa mga club, magboluntaryo, at kumuha ng bagong libangan. Ngunit para makabuo ng tunay na pagkakaibigang nasa hustong gulang, kailangan nating dumaan sa isang serye ng mga kaganapan na maaaring sadyang ma-engineered. Kailangan nating sumali sa isang setting na may regular na iskedyul at medyo nakapirming grupo ng mga miyembro. Pagkatapos ay kailangan nating magpakita ng ilang beses upang maging pamilyar sa iba. Sa wakas, kailangan nating ilipat ang ating pagkakaibigan sa isang bagong setting kasama ang isang pamilyar na kaibigan. Sa artikulong ito, tuklasin namin kung paano sumali sa isang setting na may regular na iskedyul, kung paano patuloy na pumupunta upang maging pamilyar sa iba at kung paano makita ang isa sa kanila sa isang lugar na bago.

Pumili ng lugar kung saan bumabalik ang parehong mga tao bawat linggo

Ang pagsali sa mga one-off na event at mixer ay maaaring magbigay sa iyo ng pakiramdam ng pagiging produktibo at nakakatugon sa mga bagong tao ngunit malamang na iiwan ka nila ng isang string ng mga unang pag-uusap na sinusundan ng wala. Kaya't maghanap ng isang bagay na may nakapirming, regular na iskedyul (isang lingguhang run club halimbawa) na may parehong grupo ng mga tao na pumapasok bawat linggo. Isang 8-linggong klase ng pottery, isang serye ng mga boluntaryong shift o isang season ng koponan ng rec league ng sport ay magandang halimbawa.

Sa mga tuntunin ng kung ang isang partikular na grupo ay magtatrabaho para sa pakikipagkaibigan, isang kapaki-pakinabang na pagsubok ay ang tanungin ang iyong sarili kung, pagkatapos ng isang buwan o higit pa, maaari mong simulan ang pagbigkas ng mga pangalan ng ilang regular na inaasahan mong makikita doon sa susunod na linggo. Kung ang sagot ay hindi, maaaring ang grupong pinag-uusapan ay masyadong malaki at maluwag, at ang isang mas maliit na klase o isang koponan na may nakapirming roster ng mga manlalaro ay mas gusto mo.

Makakatulong din ang pagpili ng mga setting na may mga punto sa pag-pause sa aktibidad. Ang mga running club na naghahain ng kape pagkatapos ng run o rock climbing gym na nagbibigay-daan sa oras na magpahinga sa pagitan ng mga pag-akyat ay nagbibigay ng natural na mga punto ng pag-uusap. Hindi na kailangang pilitin ang karagdagang pakikipag-ugnayan. Ang pagiging naroroon lamang ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataong makipag-usap.

123

1. 1
   Ang lingguhang sign-up board

   Ang pag-sign up para sa parehong slot bawat linggo ay naglalagay sa iyo sa parehong grupo. Ang mga pangalan sa sheet ay tumutulong din sa iyo na matandaan kung sino ang iyong nakilala.

2. 2
   Ang regular sa dingding

   Ang taong nakikita mo sa parehong oras bawat linggo ay ang iyong pinakamahusay na panimulang punto. Ang isang magiliw na hello sa pangalan sa iyong pangalawang pagbisita ay isang madaling paraan upang magsimula.

3. 3
   Ang bangko sa pagitan ng mga ruta

   Nakaupo rito ang mga tao na naghihintay na gumaling ang kanilang mga braso, na ginagawang natural ang maikling pag-uusap. Sa ibang pagkakataon, ito ang pinakamadaling lugar upang imungkahi na kumuha ng kape pagkatapos.

Patuloy na magpakita hanggang sa ikaw ay maging isang pamilyar na mukha

Ang mga unang ilang linggo ng pagdalo sa parehong aktibidad ay maaaring parang walang kabuluhan. bakit ka nandyan? May makikilala ka pa ba? Ang mga pagdududa na ito ay normal, at magtatagal ito. Dahil lamang sa isang tao ay palakaibigan ay hindi nangangahulugan na sila ay interesado na maging iyong kaibigan. Ang mga pang-adultong pagkakaibigan ay nangangailangan ng maraming oras na ginugol kasama ng ibang mga tao. Sinuri ni Hall ang 355 na matatanda na lumipat sa isang bagong lugar sa nakaraang anim na buwan. Sinundan din niya ang mga mag-aaral sa unang taon sa Unibersidad ng Kansas sa loob ng ilang linggo. Ang kanyang mga numero para sa mga oras ng oras na ginugol sa mga kakilala at pagkatapos ay mga kaibigan ay humigit-kumulang 50 oras upang pumunta mula sa kakilala sa kaswal na kaibigan, 90 oras upang pumunta mula doon patungo sa kaibigan, at higit sa 200 oras para sa malapit na kaibigan¹.

Habang ang 50 oras na tinantyang maabot ang kaswal na kaibigan at 90 oras na tinantyang maabot ang kaibigan ay batay sa sariling ulat na data mula sa mga oras na ginugol sa iba't ibang iba at hindi mahuhulaan kung paano mapupunta ang anumang solong pagkakaibigan, hindi lahat ng oras na ginugol sa iba ay pantay na mabunga. Nalaman din ng kanyang pananaliksik na ang mga oras na ginugugol sa pagbibiro, paglalaro, atbp. sa mga kakilala ay mas mabibilang sa pagbuo ng mga pagkakaibigan kaysa sa mga oras na ginugol sa pakikipagtulungan sa kanila. Iminungkahi ni Hall na kung nagtatrabaho ka sa iba pagkatapos ay pumunta sa tanghalian o sa labas para sa inuman kasama nila, ito ay senyales na interesado kang makipagkaibigan sa kanila.

Ang simpleng pagkilos ng pagpunta sa parehong lugar sa parehong oras bawat linggo ay magsisimulang umasa sa iba na makikita ka doon at gagawing mas madali ang pag-hello sa kanila sa sandaling makita mo sila. Aktibong matutunang tandaan ang mga pangalan ng mga taong regular mong nakakasalamuha at patuloy na ginagamit ang mga ito.

Huwag mag-alala kung nahihirapan kang matandaan ang isa o dalawang pangalan nang maaga: karamihan sa mga tao ay nagtatanong at magtatanong muli sa ibang pagkakataon sa session o sa ibang okasyon.

Lumipat mula sa maliit na usapan sa isang bagay na medyo personal

Tandaan na ang maliit na usapan ay ang batayan ng anumang pagkakaibigan na may kaugnayan sa aktibidad. Maaaring halata ito ngunit nangangailangan ng oras upang makilala ang isang tao sa isang setting na umuulit nang ilang linggo. Una kailangan mong makarating sa puntong iyon ng pagbabahagi ng mga personal na bagay tungkol sa iyong sarili, tulad ng kung bakit ka nag-enroll sa kurso o kung ano ang plano mong gawin ngayong weekend. Pagkatapos ay magtanong ng kaugnay na tanong para maitugma ito ng ibang tao o panatilihing magaan ang mga bagay.

Maaari kang gumamit ng parehong uri ng diskarte para magkaroon ng sasabihin pagkatapos ng isang session, tulad ng pag-uugnay ng aktibidad sa iyong buhay, at humingi ng kapalit:

Gumagana ito dahil pinapayagan nito ang ibang tao na tumugon ng marami o kasing liit na impormasyon na nais nilang ibahagi. Kung tumugon sila saglit, babalik ka sa iyong aktibidad at subukang muli sa isang linggo.

Mula sa akyat na pader hanggang sa isang bagay na personal (nagpapakita)

1. 
   Sam

   Ang huling rutang iyon ay mas mahirap kaysa sa hitsura nito. Ginawa mong madali.

2. 
   Jordan

   Ha, halos isang taon na akong pumupunta ng Martes. bago ka ba

3. 
   Sam

   medyo bago. Lumipat ako dito noong tagsibol at bahagyang nag-sign up para makipagkilala sa mga tao, dahil wala akong kakilala sa lungsod.

4. 
   Jordan

   Ganun din ako nung lumipat ako. Ang ilan sa amin ay nakakakuha ng tacos pagkatapos ng session sa unang Martes ng buwan.

5. 
   Sam

   Maganda yan. Next week na ba yun? Gusto kong sumama.

6. 
   Jordan

   Ito ay. See you then, and good luck sa overhang na yan.

Maraming matatanda ang nagtitimpi dahil inaakala nilang hindi naging maayos ang usapan. Minamaliit nila kung gaano sila nagustuhan ng ibang tao sa kanilang pag-uusap. Sa mga pag-aaral ng isang personal development workshop para sa mga nasa hustong gulang, mga estranghero sa isang lab, at mga mag-aaral sa unang taon sa kolehiyo na sinusubukang kilalanin ang kanilang mga kasama sa dorm, natuklasan ni Boothby at mga kasamahan na ang agwat sa pagkagusto, o ang tendensyang maliitin ng mga tao kung gaano sila kagusto ng ibang tao, ay gaganapin para sa iba't ibang uri ng pag-uusap.². Ngunit tandaan na sa mga pag-aaral na ito, ang huling punto ay kung gaano ang pakiramdam ng bawat tao na gusto ng isa pagkatapos nilang magkaroon ng pag-uusap. Hindi nila nasubaybayan kung ang pagkakaibigan ay nabuo o hindi.

Lumipat sa ibang setting kasama ang isang taong naging palakaibigan mo sa isang nakabahaging aktibidad

Ang pagtutulungan sa isang gym o aktibidad ay hindi nangangahulugang maging magkaibigan sa gym o aktibidad na iyon. Karaniwang kailangan ninyong magkita sa ibang lugar. Sa pananaliksik ni Hall, ang oras na ginugol sa isang kaibigan na nakikipag-hang out, nagbibiro o naglalaro ng mga laro ay binibilang sa pagkakaibigan. Ang mga oras na ginugol sa trabaho kasama ang mga kaibigan gayunpaman ay hindi gaanong binibilang sa pagkakaibigan¹. Sinabi ni Hall: "Kung nagtutulungan kayo, pumunta sa tanghalian o sa labas para uminom. Ang mga bagay na ito ay nagpapahiwatig sa mga tao na interesado kang makipagkaibigan sa kanila."¹

Ang isa sa pinakamadaling bersyon ng extension ng oras na pinagsama-sama ay ang pagpapahaba sa oras na ginugol na magkasama (hal. uminom ng kape habang pauwi mula sa isang klase na kasama mo na niyang pinapasukan).

Isang low-pressure na paraan upang imungkahi ito pagkatapos ng isang session:

Pagsasabi ng isang imbitasyon para sa isang mas malaki, minsanang okasyon, hal. Ang pagpunta para sa isang katapusan ng linggo sa beach, ay isang kasanayan sa sarili nito. Ang simpleng paghingi sa isang tao para sa isang maliit na okasyon tulad ng kape sa unang pagkakataon ay sapat na. Kung tumanggi sila, okay lang. Makakausap mo silang muli sa susunod na linggo.

I-follow up para hindi ma-reset ang mga bagay bawat linggo

Pagkatapos ng paunang kawili-wiling pag-uusap, madaling bumalik sa hindi nakakapinsalang chit-chat. Sumangguni sa isang nakaraang komento na ginawa ng tao. Naipakita mo na nakikinig ka at ngayon ay mayroon kang simulang talakayan para sa susunod na pagkikita mo.

Narito ang isang naimbentong halimbawa kung paano mo magagamit ang iyong naunang pakikipag-usap kay Jordan upang i-frame ang iyong susunod na pag-uusap: "Kumusta ang iyong pakikipanayam sa trabaho?" Maaari mong gamitin ito bilang panimulang punto para sa iyong susunod na pakikipag-usap kay Jordan pagkatapos ng iyong sesyon ng tennis.

Ang pagpapalit ng mga numero ay maganda at madaling gawin pagkatapos ng ilang session, lalo na kapag mayroon kang isang bagay na ire-refer (isang larawan mula sa isang session, isang podcast na iyong inirerekomenda atbp.).

Ang ilang mga koneksyon ay maaaring manatiling palakaibigan, ngunit punan ang iyong oras sa setting ng init. Patuloy na dumalo at i-extend sa ibang mga tao, sa turn. Ang bawat isa sa mga ito ay malamang na bubuo sa sarili nitong bilis.

Ano ang susunod na gagawin, batay sa kung paano sila tumugon

Itinugma nila ang iyong personal na detalye sa isa sa kanila+

Sa susunod na sesyon, banggitin ang sinabi nila sa iyo, pagkatapos ay magmungkahi ng kape o paglalakad pagkatapos.

Pinananatili nila itong maikli at bumalik sa aktibidad+

Manatiling palakaibigan at patuloy na batiin sila sa pamamagitan ng pangalan. Subukan muli ang isang maliit na personal na detalye sa isang linggo o dalawa.

Nagkape kayo at naging maayos naman+

Tandaan ang isang bagay na itatanong tungkol sa susunod na linggo at magmungkahi ng pagpapalit ng mga numero kapag mayroon kang dahilan upang magpadala ng isang bagay.

Tinanggihan nila ang dalawang mungkahi+

Itigil ang pagmumungkahi ng mga plano kasama ang taong ito, manatiling mainit kapag nakita mo sila at ibigay ang iyong atensyon sa ibang tao sa grupo.

Ang iyong susunod na hakbang sa linggong ito

Pumili ng isa sa iyong mga paulit-ulit na aktibidad na nakakatugon kahit linggu-linggo at lumabas para sa 4 na session bago gumawa ng paghatol sa halaga. Matuto ng isang bagong pangalan bawat linggo at pagkatapos ay gamitin ang pangalang iyon sa mga susunod na klase. Sa ikatlo o pang-apat na beses na dumalo ka sa isang paulit-ulit na aktibidad, subukang pumili ng isa sa mga taong nakausap mo ng dalawa o higit pang "naka-chat" at pumunta para sa maikling kape o paglalakad pagkatapos ng klase.

Kung ang pagbabahagi ng personal na detalye o paghingi ng kape sa isang tao ay nakakaramdam ka ng awkward, subukang mag-ensayo kasama ang isang kapareha sa eksena sa Quippy at pagkatapos ay isagawa ang iyong bagong script sa pakikipag-usap sa mga totoong session sa buhay.

Mga mapagkukunan at sanggunian

1. Balita sa Unibersidad ng Kansas (2018). Paano makipagkaibigan? Ang pag-aaral ay nagpapakita kung gaano karaming oras ang aabutin. Buod ng Hall, J. A. (2018), Journal of Social and Personal Relationships.Dalawang survey: 355 US adults na lumipat sa nakalipas na anim na buwan, at 112 unang taon na estudyante ng KU ang sumunod sa loob ng ilang linggo; Ang mga limitasyon ng oras ay mga pagtatantya mula sa sariling naiulat na oras na magkasama, hindi mga garantiya para sa alinmang pagkakaibigan.
2. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., at Clark, M. S. (2018). Ang Gap ng Pagkagusto sa Mga Pag-uusap: Mas Gusto ba Tayo ng mga Tao kaysa Inaakala Natin? Sikolohikal na Agham.Mga pag-aaral ng mga estranghero sa lab, mga kasama sa dorm sa unang taon at mga dadalo sa workshop; sinukat kung gaano karaming mga tao ang naisip ng isang kapareha na nagustuhan sa kanila kumpara sa kung gaano karami ang iniulat ng kasosyo; alalahanin ang pagkagusto pagkatapos ng mga pag-uusap, hindi ang mga resulta ng pagbuo ng pagkakaibigan.