Nagsimulang sabihin sa iyo ng iyong kaibigan ang tungkol sa kakila-kilabot na pagpupulong nila at sa kalagitnaan ay sasabihin mo ang "Oh, naaalala ko iyon sa aking dating amo" at pagkatapos ay magpatuloy kang sabihin sa iyong kaibigan ang tungkol sa iyong dating amo sa susunod na 10 minuto o higit pa. Kung may nagsabi sa iyo na nakakaabala ka sa iba o na binago mo ang paksa sa iyong sarili sa gitna ng isang pag-uusap, malamang na ito ang sandali na kanilang tinutukoy.

Mayroong ilang mga simpleng diskarte upang matulungan kang maging isang mas mahusay na tagapakinig. Una, manatili sa paksa at magtanong ng mga follow-up na tanong sa parehong paksa. Susunod, siguraduhing naririnig mo ang kanilang sinabi sa pamamagitan ng pagsasabi nito pabalik sa kanila. Pagkatapos, tanungin kung gusto nilang pag-usapan ang isang bagay nang mas detalyado (upang maibulalas) o magkaroon ng solusyon. Tandaan, ang iyong kuwento tungkol sa isang katulad na bagay ay dapat maghintay hanggang matapos ang mga ito, panatilihing napakaikli at dapat mong ipasa kaagad ang usapan pabalik sa kausap.

Spot interrupting at pag-hijack ng paksa habang nangyayari ang mga ito

Kung makikita mo ang iyong sarili na nagsasabi ng "Alam ko kung paano iyon" bago matapos ang ibang tao sa kanilang kuwento, malamang na nagambala mo siya. Maaaring mangyari ito kahit na tama ka sa iyong palagay kung paano magpapatuloy ang kanilang kuwento.

Pinag-uusapan ang parehong bagay. Kapag ang iyong kaibigan o miyembro ng pamilya ay nagkuwento ng mahabang kuwento tungkol sa isang bagay na nangyari sa kanila at nagsimula kang magkwento ng isang katulad na kuwento tungkol sa isang katulad na nangyari sa iyo, ito ay tinatawag na pag-hijack ng paksa. Ito ay maaaring maging lubhang nakakagambala para sa ibang tao at maaaring madama nila na ang atensyon ay inalis sa kanila at ngayon ay nakatuon sa iyo. Halimbawa, ang isang kaibigan ay nagsasabi sa iyo tungkol sa isang kakila-kilabot na karanasan nila sa isang nakanselang flight. Nagsisimula kang sabihin sa kanila ang tungkol sa kakila-kilabot na karanasan mo sa isang nakanselang flight sa Denver.

Parehong kwento, dalawang sagot

Ang pagkilala na malapit ka nang matakpan o baguhin ang paksa sa iyong sarili ay kalahati ng labanan. Dalawang kapaki-pakinabang na senyales ay: (1) ang pagbuo ng isang parirala sa iyong ulo na nagsisimula sa "ako rin"... o "na nagpapaalala sa akin...", at (2) nagsisimula kang mag-ensayo ng isang katulad na kuwento sa isa na ang iyong kaibigan ay nasa gitna ng pagbabahagi sa iyo.

Kahit na nagambala ka na, mas mabuting tanggapin mo ang iyong pagkakamali kaysa magpatuloy na parang walang nangyari.

Halimbawang mensahe

Sorry, tumalon ako dun. Ang sabi mo tinawag ka niya pabalik?

Manatili sa kanilang paksa na may isang follow-up na tanong

Magtanong ng isang follow-up na tanong tungkol sa punto na kanilang ginawa. Ang isang follow-up na tanong ay isang partikular na tanong na sumusubok na matuto nang higit pa tungkol sa punto na kanilang ginawa. Subukang gawing partikular ang follow-up na tanong hangga't maaari (ibig sabihin, subukang tumuon sa isang partikular na detalye mula sa kanilang huling pangungusap). Gayundin, tiyaking panatilihing bukas ang follow-up na tanong (ibig sabihin, huwag magtanong ng 'Sarado' na mga tanong tulad ng 'nagustuhan mo ba?').

Kung sinabi ni Jordan na sa wakas ay nakabalik na sa kanila ang may-ari ngunit tumagal ito ng tatlong linggo, ang isang follow-up ay maaaring:

Halimbawang mensahe

Tatlong linggo? Ano ba talaga ang sinabi ng mensahe?

Ang pananaliksik ay nagpapahiwatig na ang mga estranghero ay karaniwang mas gusto ang isang kasosyo na nagtatanong ng higit pang mga tanong sa isang 15 minutong text chat upang makilala ang isa't isa (Huang et al., 2017). Ang isang pag-aaral ng face-to-face speed-dating ay nagpahiwatig na ang isang taong nagtanong ng higit pang mga katanungan ay mas malamang na makakuha ng pangalawang petsa1. Ang resulta ng speed-dating na ito ay correlational, kaya hindi nito mapapatunayan na ang mga tanong ang sanhi ng mga petsa. Inakala ng mga mananaliksik na ang mga tanong ay tumaas ang pagkagusto dahil nagsilbi sila upang ilabas ang ibang tao at upang makakuha ng higit pang impormasyon tungkol sa kanila. Nalaman din nila na hindi inaasahan ng mga tao na ang bilang ng mga tanong na kanilang itinanong ay makakaapekto sa kung paano sila napapansin1.

Ang mga pag-aaral na binanggit sa itaas ay isinagawa sa layuning makilala ang ganap na mga estranghero, kaya ang mga resulta ay hindi kinakailangang isalin sa kung paano kikilos ang isang tao sa isang pakikipag-usap sa isang malapit na kaibigan. Ang isang tao ay maaaring magtanong ng napakaraming tanong at inisin ang ibang tao habang nagsisiwalat ng kaunti tungkol sa kanilang sarili1. Kasama pa rin sa mabuting pakikinig ang ilang pagbabahagi sa ibang tao sa pag-uusap at tatalakayin iyon sa ibang pagkakataon.

Balikan ang iyong narinig

Ang isang follow-up ay nagpapakita ng interes, at ang isang pagmuni-muni ay nagpapakita na ikaw ay naunawaan. Kaya, pagkatapos nilang maipahayag ang isang bagay na mahalaga sa kanila, subukang ulitin ang pangunahing bahagi ng kanilang sinabi sa iyong sariling mga salita. Kung nagpahayag sila ng damdamin, subukang pangalanan din ang damdaming iyon.

Kung maagang nag-flag ng isyu si Jordan ngunit napanagot siya para sa isang huli na pag-aayos, maaaring ganito ang tunog:

Halimbawang mensahe

Kaya na-flag mo ito nang maaga at sinisi pa rin sa pagkaantala. Parang nakakainis.

Ang pagmuni-muni ay dapat na kasing-ikli hangga't maaari at maging kasing sigurado ka. Mabuting aminin kung saan ka nagkamali at sabihin sa kanila kung saan ka nagkamali. Ang mga pagmumuni-muni ay pinakaangkop sa mga matataas na punto ng isang kuwento, at isa o dalawa sa bawat pag-uusap ay karaniwang sapat. Huwag ugaliin ang salita sa bawat salita na muling ipahayag ang kanilang mga salita, dahil iyan ay parang hindi personal.

Tanungin kung gusto nilang magbulalas o humingi ng payo

Maraming mga pagkakamali sa pakikinig ang nangyayari dahil mali nating hinuhusgahan ang kailangan ng nagsasalita. Kailangan ba nilang ganap na ma-explore ang kanilang mga iniisip at makaramdam ng suporta? Matutulungan ba sila na makaisip ng mga solusyon, o kailangan ba nilang magbulalas? Magtanong.

Halimbawang mensahe

Gusto mo ba ng mga ideya, o kailangan mo bang magbulalas ngayon?

Mas mainam na maghintay ng ilang sandali pagkatapos mong simulan ang pakikinig sa kanilang problema at pagkatapos ay tanungin kung gusto nilang magbulalas o kung kailangan nila ng tulong sa paggawa ng mga solusyon. Maaari nilang sabihin sa iyo kung kailangan nilang magbulalas o kung kailangan nila ng tulong sa mga solusyon. Kung sasabihin nilang gusto lang nilang magbulalas, maniwala ka sa kanila: kahit na nasa iyo ang solusyon, huwag ka nang magsimulang magbigay sa kanila ng mga solusyon. Maaaring malutas nila ang kanilang sariling problema habang ipinapaliwanag sa iyo ang kanilang problema. At pagkatapos ay maaari mong bigyan sila ng mga solusyon na talagang gumagana.

Follow-up, pagmuni-muni, pagkatapos ay ang vent-or-advice check (nagpapakita)

  1. Jordan

    Sa wakas ay sumagot ang landlord tungkol sa heater. Makalipas ang tatlong linggo.

  2. Sam

    Tatlong linggo? Ano ang sinabi niya?

  3. Jordan

    Na ito ay "nasa listahan." Samantalang naka-coat ako sa loob ng bahay.

  4. Sam

    Kaya ilang linggo kang nanlalamig at umaarte siya na parang wala lang. Nakakabaliw yun.

  5. Jordan

    Sa totoo lang, oo. Pagod na pagod na ako sa paghabol sa kanya.

  6. Sam

    Gusto mo ba ng mga ideya para sa pagtulak sa kanya, o kailangan mo lang bang magbulalas?

Hawakan ang pagnanais na ayusin o makipag-ugnay

Isa sa pinakamahirap na pakikinig na dapat iwasan ay ang pagnanasang Ayusin Sila o Makipag-ugnayan sa Kanila. Ito ay nagmumula sa pinakamagagandang lugar, ibig sabihin, pangangalaga sa ibang tao. Ngunit may potensyal itong pangunahan ang pag-uusap sa ganap na naiiba at hindi gaanong kapaki-pakinabang na mga direksyon. Kung masusumpungan mo ang iyong sarili na sisimulan ang Pag-uugnay o Pag-aayos, subukang antalahin ang pagsisimula doon para sa ilang pag-uusap at magtanong muna ng ilang katanungan. Kadalasan ang ibang tao ay darating sa mga bahagi ng iyong magiging Relating o Fixing para sa iyo.

Ang pag-uugnay sa nagsasalita ay maaaring maging kasing problema ng pag-aayos sa kanila. Iwasang magsabi ng "Alam ko kung ano ang nararamdaman mo" dahil bihira lang tayo. Sa halip, tanungin kung ano ang nararamdaman nila tungkol sa sinasabi nila sa iyo.

Kung humingi nga sila ng payo, magbigay ng isang solusyon at suriin kung ito ay gumagana para sa kanila, sa halip na magbigay ng listahan ng limang solusyon sa kanilang problema.

Ano ang gagawin sa pagnanasang ayusin o iugnay

Humingi sila ng payo

Mag-alok ng isang ideya, pagkatapos ay tanungin kung angkop ito sa kanilang sitwasyon.

Gusto daw nilang magbulalas

Pagnilayan ang iyong narinig at hawakan ang iyong mga ideya, kahit na ang mga magagandang ideya.

Hindi mo pa masasabi kung ano ang gusto nila

Itanong: "Gusto mo ba ng mga ideya, o kailangan mo bang magbulalas?"

Nabubuo ang kwentong "ako rin" habang nag-uusap sila

Magtanong muna ng isang tanong tungkol sa kanilang kwento. I-save ang sa iyo hanggang sa matapos sila.

Natapos sila at nagtanong tungkol sa iyo

Magbahagi ng ilang pangungusap, pagkatapos ay ibigay ito pabalik na may isang tanong tungkol sa kanila. Tumigil ka dyan.

Ibahagi ang iyong sariling kuwento kapag nakakatulong ito, pagkatapos ay ibalik ito

Sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong sariling karanasan sa pag-uusap, maaari kang gumawa ng isang koneksyon at ipakita na hindi sila nag-iisa sa pakiramdam tulad ng nararamdaman nila. Siguraduhin lamang na hindi ka magpapatuloy ng masyadong mahaba at bumalik ka sa ibang tao sa pag-uusap pagkatapos ng ilang pangungusap.

Ibinahagi mo ang iyong kuwento at pagkatapos ay ibabalik ang pag-uusap gamit ang isang tanong na nauugnay sa kanilang ibinahagi. Tandaan na ang oras at haba ng iyong pagbabahagi ng kuwento ay mahalaga. Kaya maghintay hanggang matapos silang magbahagi ng kanilang kuwento o hanggang sa magtanong sila tungkol sa iyong mga katulad na karanasan. Pagkatapos ay ibahagi para sa ilang mga pangungusap lamang at itali kung paano nauugnay ang katulad na karanasang iyon sa kanilang sinabi. Pagkatapos ay ibalik ang pag-uusap na may isang tanong. Halimbawa:

Halimbawang mensahe

May katulad na nangyari noong lumipat ako, at naramdaman kong natigil ako nang ilang linggo. Paano mo ito hinahawakan?

Muli, ang layunin mo sa pagbabahagi ng iyong kuwento sa pakikinig ay upang suportahan ang kanilang kuwento. Panatilihin itong maikli at pagkatapos ay bumalik sa ibang tao na may tanong upang ipagpatuloy ang iyong pag-uusap.

Subukan ito sa iyong susunod na pag-uusap

Simulan ang pagsasama ng mga ideyang ito sa iyong mga pag-uusap sa mga kaibigan, kasosyo, o katrabaho. Magsimula sa pinakasimpleng bagay: isang follow-up na tanong sa kung ano ang sinabi nila sa iyo bago mo simulan ang pagsasalaysay ng sarili mong mga karanasan. Pagkatapos ay tingnan kung ano pa ang ibinabahagi nila sa iyo bilang resulta ng iyong pagtatanong.

Magsanay ng isang follow-up na tanong

1:00

Isipin ang huling kwento ng isang tao sa iyo. Sumulat ng isang follow-up na tanong tungkol sa isang partikular na detalye na binanggit nila, isa na maaari mong itanong bago magsalita tungkol sa iyong sarili.

Kung gusto mong sanayin nang malakas ang mga ganitong uri ng pag-uusap bago mo gamitin ang mga ito sa totoong buhay, maaari mong gamitin ang Quippy para magkaroon ng kapareha sa eksena. Bilang karagdagan sa pagsasanay ng mga follow-up na tanong, maaari ka ring magsanay na subukang putulin ang sarili mong mga sagot na "ako rin".

Mga mapagkukunan at sanggunian

  1. Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017). Hindi masakit magtanong: Ang pagtatanong ay nagdaragdag ng pagkagusto. Journal of Personality and Social Psychology.Mga estranghero sa 15 minutong text-chat na pakikipag-usap sa pakikipagkilala (lab at online na mga kalahok) at harap-harapang mga petsa ng bilis; sinusukat na gusto ng kasosyo at mga alok sa pangalawang petsa; ang data ng bilis ng petsa ay may kaugnayan at napapansin ng mga may-akda na ang napakaraming tanong nang hindi nagbabahagi tungkol sa iyong sarili ay maaaring maging backfire.