أنت في حمام الطابق الثاني. أنت تقوم بتشغيل الماء في الحوض دون سبب.
تستمر في العودة إلى ذلك الاجتماع الوحيد. قالت دانا "لقد أبلغت عن هذا بالفعل" أمام الفريق بأكمله. رقبتك ساخنة.
يعرض هاتفك الرسالة "مرحبًا، بخصوص ذلك سابقًا". ولم يقل أكثر من ذلك خلال الدقائق الـ 11 الماضية.
ليس من الضروري أن يفوز السطر التالي بأي شيء. كل ما عليك فعله هو تسمية اللحظة، والتعبير عن اهتمامك بمعرفة وجهة نظرها حول ما حدث، وطرح سؤال واحد مفتوح دون أي اتهام مخفي فيه.
ثم دعها تجيب قبل أن تبدأ بالدفاع عن نفسك.
لا يهم ما إذا كنت توافق على تقييم دانا أم لا. أنت تحاول التعرف على منظورها للاجتماع قبل أن يقرر كلاكما ما يجب فعله بشأن الموعد النهائي. يمكنك الآن إيقاف تشغيل الصنبور. لقد خدم غرضه.
يتم سرد الرسائل الموجودة في هذه الصفحة من الأخف إلى الأكثر مباشرة. ابدأ من الأسفل ثم واصل طريقك للأعلى حسب الضرورة.
كيف تطلب جانب شخص ما دون أن تبدو اتهاميًا؟
أول شيء كتبته ضمن "مرحبًا، في وقت سابق" تم حذفه بواسطة إبهامك قبل أن ينتهي عقلك من قراءته. وجاء في الرسالة المحذوفة: "لماذا تقول ذلك أمام الجميع؟"
تحتوي هذه المسودة على التهمة. وتفترض أن دانا قصدت إحراجك أمام زملائك. الردود الوحيدة التي يمكن أن تتوصل إليها دانا هي الاعتراف أو الهجوم المضاد.
ينص دليل جامعة مينيسوتا حول التواصل تحت الضغط على الاحتفاظ بالتعليقات حول القضية المطروحة ووصف ما حدث، دون انتقاد أو لوم.1 لذا ابدأ بإعادة ذكر شيء رأيتما حدوثه، مثل الاجتماع أو الموعد النهائي.
اترك مساحة لما لا تعرفه بعد، مثل ما قد تكون لاحظته أو متى ربما تكون قد طرحته.
لماذا ناديتني أمام الجميع بهذه الطريقة؟
أود أن أفهم كيف بدت مناقشة الموعد النهائي من جانبك.
ليس من الضروري أن تكون في حالة هدوء حتى تتمكن من إرسال النسخة الثانية. يمكنك أن تنزعج وتترك إجابتها مفتوحة.
ماذا يجب أن تقول رسالتك الأولى بعد الصراع؟
إنها 3:40. نقطة حالة دانا باللون الأخضر. لقد قمت بإعادة كتابة نفس الرسالة الافتتاحية 4 مرات. كل درجة أدناه تعطيك رسالة، في اللحظة التي تناسبك وما الذي تقوله لدانا.
الدرجة 1: اسأل عن الوقت أولاً
استخدم هذه الدرجة عندما لا تزال تتدرب على العودة الحادة في رأسك. (لقد فزت بالفعل بالمجادلة ثلاث مرات في المصعد.)
أود أن أفهم ما حدث بيننا في وقت سابق. هل لديك بضع دقائق بعد العشاء أم أن الغد سيكون أفضل؟
يكمل إصدار العمل المسودة الموجودة بالفعل على شاشتك:
مهلا، حول في وقت سابق. أود أن أفهم كيف بدت مناقشة الموعد النهائي من جانبك. هل لديك عشر دقائق بعد ظهر هذا اليوم، أم أن صباح الغد سيكون أفضل؟
- استخدامه عندما أنت لا تزال منشغلًا جدًا أو أن الشخص الآخر مشغول جدًا. لنفترض أن دانا لديها مكالمات متتالية حتى الساعة 5 مساءً اليوم.
- إنه يشير أنك تريد حقًا إجراء محادثة كاملة معها، لكنك تسمح لها باختيار وقت لمناقشة الأمر حتى لا يحشر أحد أمام بقية الفريق.
اختر وقتًا لا يتم فيه استعجال أي منكما أو مراقبته، حتى لو كان متأخرًا في اليوم التالي. تأجيله حتى ذلك الحين لا يزال يعتبر بمثابة التعامل معه.
إذا اقترحت وقتًا مختلفًا، فوافق عليه ثم احضر بالفعل. وإذا كنت بالفعل في منتصف الحجة وكانت الأمور تسير بشكل سيء، يطلب وقفة والمتابعة لاحقًا تعمل بنفس الطريقة.
الدرجة الثانية: قم بتسمية اللحظة واطرح سؤالاً واحدًا مفتوحًا
استخدمي هذه الدرجة بعد أن يبرد كلاكما، والذي يكون غالبًا في صباح اليوم التالي. صف ما حدث ببضع كلمات، وقل سبب رغبتك في التحدث معها، وأضف سؤالًا واحدًا.
اجعلها قصيرة جدًا واحفظ القصة الكاملة لوقت لاحق.
أود أن أتحدث عن اجتماع الأمس، عندما اختلفنا حول الموعد النهائي. أريد أن أفهم كيف رأيت ذلك. هل ستكون على استعداد لإرشادي خلال ما حدث من وجهة نظرك؟
- استخدامه عندما لقد هدأت بما يكفي للتفكير في الاجتماع دون شد الفك، مثل اليوم التالي قبل الوقوف.
- إنه يشير أنه يمكنك الرجوع إلى لحظة محددة في الاجتماع وتريد سردها لها قبل أن تقدم رسالتك.
كل هذا سيعمل أيضًا خارج العمل. فقط لا تجعل الأمر يبدو رسميًا للغاية بالنسبة للأصدقاء أو الشركاء أو العائلة.
إلى صديق بعد إلغاء الخطة:
لقد تركنا الأمور بشكل محرج بعد أن تغيرت خطط يوم السبت. أود أن أسمع جانبك بدلاً من الاستمرار في التخمين. هل ستكون منفتحًا للتحدث في وقت ما هذا الأسبوع؟
إلى زميل في الغرفة بعد مشاجرة في المطبخ:
هل يمكن أن نتحدث عن حجة المطبخ؟ لقد شعرت بالإحباط، لكن لا أعتقد أنني فهمت ما كنت تقوله. كيف بدا الأمر من جانبك؟
لا تتحمل اللوم الذي لا تستحقه. إن الاعتراف بأكثر مما فعلت لكي تبدو أفضل لن يؤدي إلا إلى جعل المحادثة الصادقة أكثر صعوبة لاحقًا.
ماذا تسأل بمجرد أن يبدأوا في الشرح؟
تقول دانا: "لقد ذكرت ذلك في مزامنة الخميس". يفتح دماغك على الفور علامة تبويب مكتوب عليها "هذا ليس ما حدث".
أغلق علامة التبويب هذه في الوقت الحالي. ما عليك سوى متابعة ما تقوله فعليًا، وليس القائمة التي أعددتها، واختيار جزء واحد لم تفهمه واسألها عن ذلك.
الدرجة الثالثة: المتابعة المحددة
عندما قلت أنك قد أثرت بالفعل مسألة الموعد النهائي، ما هي المحادثة التي كنت تفكر فيها؟
- استخدامه عندما إنها تطرح شيئًا لا تتذكره أو لا تعرف عنه (مثل محادثة سابقة).
- إنه يشير أنك تأخذ كلامها على محمل الجد وتهتم بالتفاصيل التي تشاركها معك.
هناك ثلاثة مجالات يجب السؤال عنها، واحدة تلو الأخرى:
- ما اعتقدت أنه تم الاتفاق عليه. "ما رأيك كان الموعد النهائي لدينا عندما غادرنا يوم الاثنين؟"
- اللحظة الأكثر أهمية بالنسبة لها. "أي جزء من الاجتماع أزعجك أكثر؟"
- آمالها في ردكم. "ماذا كنت تأمل أن أقول عندما طرحت هذه القضية؟"
انتظر حتى تجيب على كل سؤال من هذه الأسئلة على حدة. إذا فقدت مكانك، اطلب منها إعادة ذكر هذا الجزء. من الأفضل أن تكون متأكدًا هنا بدلاً من ملء الفجوة بتخمينك الخاص.
الدرجة 3 عملياً (توضيحية)
- أنت
عندما قلت أنك قد أثرت بالفعل مسألة الموعد النهائي، ما هي المحادثة التي كنت تفكر فيها؟
- دانا
مزامنة الخميس. قلت إن أسبوعين كانا ضيقين ولم يلتقطه أحد.
- أنت
أعتقد أنني أنهيت تلك المكالمة مبكرًا. لقد قلت ذلك، ثم سمعتني أعرض التاريخ باعتباره نهائيًا.
- دانا
نعم. شعرت أنه لم يكن في الحسبان.
- أنت
هذا منطقي. ماذا كنت تتمنى أن يحدث بعد رفعه؟
- دانا
بصراحة، مجرد فحص سريع معي قبل أن يصل إلى سطح السفينة.
كيف تستمع إلى شخص ما عندما تعتقد أنه مخطئ؟
نعم، هناك تصحيح تريد القيام به. الإمساك بها يشعرك بالجسد. ولكن يمكنك السماح لها بإنهاء أفكارها.
قم بتدوين التصحيح في تطبيق الملاحظات الخاص بك حتى تتمكن من التوقف عن الضغط على فكك لتذكره.
بدلاً من صياغة رد بينما يتحدث الشخص الآخر، تقترح إرشادات حل النزاعات بجامعة كولورادو بولدر أن تستمع إلى وجهة نظره أثناء تقديمه.2 سيظل الطعن موجودًا عندما تنتهي من التحدث.
الدرجة الرابعة: فحص الملخص
كنت تعتقد أن الموعد النهائي لا يزال قيد المناقشة، لذلك عندما سمعتني أعرضه كما هو، شعرت وكأنني تجاهلت مخاوفك. هل فهمت ذلك؟
- استخدامه عندما لقد أنهت فكرة كاملة ويمكنك تلخيصها في جملة أو اثنتين.
- إنه يشير أنك كنت تتابع أفكارها ومشاعرها بشكل كامل، وفقًا لشروطها الخاصة، قبل أن تضيف إلى المحادثة.
إذا قامت بتصحيح ملخصك، فقم بمراجعته للتأكد من أنك تمثل وجهات نظرها بشأن هذه المسألة بدقة. ليس عليها الموافقة على صياغتك الدقيقة.
يميز برنامج التفاوض بكلية الحقوق بجامعة هارفارد بين الاعتراف بمخاوف شخص ما والموافقة عليها.3 الاعتراف هو الخطوة الأولى للتعامل مع الصراع. وبعد ذلك، لا يزال هناك عمل يتعين القيام به للتوصل إلى حل.
يمكنك أن تقول "أرى سبب الألم" وما زلت تعتقد أن الموعد النهائي كان صحيحًا. كلا الجملتين تناسبان في نفس المحادثة.
إذا كنت لا تزال غير قادر على معرفة ما إذا كنت لا توافق على الرأي أو أخطأت في فهم بعضكما البعض، هذين الشيكين يمكن أن تساعدك على فرزها.
حتى لو كان رد فعلها لا يزال غير منطقي بالنسبة لك، يمكنك فعل ذلك اعترف بالشعور الذي لا تفهمه تمامًا. في بعض الأحيان تحتاج المشاعر إلى الاعتراف بها حتى لو لم تفهمها بشكل كامل.
ماذا لو رفضوا الشرح أو اتخذوا موقفاً دفاعياً؟
في بعض الأحيان يكون الرد على رسالتك الحذرة بسيطًا مثل "لا بأس، انسَ الأمر". ثم تظهر فقاعة الكتابة مرتين أخريين، وبعد ذلك لا تتم كتابة أي شيء آخر.
الدرجة الخامسة: اذكر نيتك بصراحة
هذه هي الخطوة الأكثر مباشرة على السلم. استخدمها عندما يشك الشخص الآخر في أنك قررت بالفعل أنه مخطئ.
لدي وجهة نظر مختلفة عما حدث. أنا أسأل لأنني أريد أن أسمع رأيك قبل أن نناقش ما يجب القيام به بعد ذلك.
- استخدامه عندما تقول شيئًا مثل "يبدو أنك اتخذت قرارك بالفعل".
- إنه يشير أنك صادق في وجهة نظرك وأنك لا تزال تطرح السؤال حقًا.
لا يتعين عليك أن تعدها بالموافقة فقط على إبقاء حديثها عن هذه القضية. قد لا ترغب في الشرح على الإطلاق، وهذا مقبول تمامًا. لا يزال بإمكانك المضي قدمًا وترك مساحة لمحادثة لاحقة:
حسنًا، لن أدفع لإجراء محادثة الآن. إذا كنت على استعداد للتحدث لاحقًا، فأنا لا أزال أرغب في فهم وجهة نظرك.
إذا كانوا لا يريدون أن يشرحوا الآن
يقولون "ليس الآن" أو "لا بأس"
أرسل الرد بدون ضغط أعلاه. لا تجعل التفسير شرطاً لعودة الأمور إلى طبيعتها.
يعتقدون أنك قد قررت بالفعل أنهم مخطئون
استخدم الدرجة 5. اعرض وجهة نظرك بصراحة ووضح سبب استمرارك في السؤال.
يعودون لاحقًا ويريدون التحدث
ارجع إلى الدرجة 2 والتزم بالوقت الذي يختارونه.
يستمرون في إهانتك
أوقف المحادثة مؤقتًا وقل أنك ستستأنفها عندما تتمكن من الحفاظ على الاحترام.
إنهم يهددونك أو تشعر بعدم الأمان
اترك المحادثة واطلب المساعدة والدعم على الفور.
متى يمكنك مشاركة جانبك من الصراع؟
لقد انتهت دانا من الشرح، لقد لخصت الأمر، وأكدت ذلك بقولها "نعم، هذا كل شيء". هذه هي اللحظة التي انتظرتها عودة المصعد، وبطريقة ما فقد معظم تأثيره.
الدرجة 6: اطلب أن تأخذ دورك
شكرا لشرح. هل يمكنني مشاركة ما فهمته بشأن الموعد النهائي، ومن ثم يمكننا مقارنة النقاط التي تم تجاوزها فيها؟
- استخدامه عندما لقد أكدت دانا ملخصك، أو قامت بتصحيحه حتى يصبح مناسبًا.
- إنه يشير أن الاستماع أولاً لا يعني أنه ليس لديك ما تضيفه.
عند مشاركة حسابك الخاص بالأحداث، كن محددًا. كن واضحًا جدًا بشأن ما أنت متأكد إلى حد ما من حدوثه بالفعل وما افترضته فقط أنه حدث.
إذا ندمت على الطريقة التي تعاملت بها مع شيء ما (على سبيل المثال، التحدث معها عندما طرحت الأمر)، فقل ذلك بوضوح بدلاً من اختلاق الأعذار لذلك.
ثم حل شيء واحد. يمكنك الاتفاق بينك وبين دانا على البدء في تأكيد المواعيد النهائية عبر البريد الإلكتروني، أو التوصل إلى طريقة سريعة أخرى للإبلاغ عن المشكلات المحتملة قبل إدراجها في المجموعة.
مجرد خطوة واحدة التالية يكفي للمضي قدمًا في الوقت الحالي، ويمكنك حفظ الباقي من أجله في وقت آخر عندما تشعران بالهدوء.
اكتب الافتتاحية الخاصة بك
[الاسم]، أود أن أتحدث عن [اللحظة المحددة]. أريد أن أفهم كيف رأيت ذلك. هل ستكون منفتحًا على التحدث [خيار المرة الأولى]، أم أن [خيار المرة الثانية] سيكون أفضل؟
اللحظة المحددة
قم بوصف شيء رأيته كلاكما، مثل "اجتماع الأمس عندما اختلفنا حول الموعد النهائي". اترك ما تعتقد أنهم يقصدونه به.
خيار المرة الأولى
خصص وقتًا ملموسًا لا يكون فيه أي منكما متعجلًا أو مراقبًا، مثل "بعد الغداء اليوم".
خيار المرة الثانية
امنحهم بديلاً حقيقيًا حتى يتمكنوا من الاختيار دون الاضطرار إلى ابتكار بديل، مثل "صباح الغد".
تدرب على المحادثة مع دانا
اكتب افتتاحيتك في Quippy وتدرب على الرد ذهابًا وإيابًا مع شريك يرد بنفس الطريقة التي قد ترد بها Dana.