كتبت بريا "لقد انفصلنا". ثم كانت هناك بعض النقاط المكتوبة، والتي ظهرت واختفت مرتين.
تكتب "أوه لا، هل أنت بخير؟" فقط لحذفه على الفور. ما تحذفه بسرعة أكبر بكثير هو "لم يكن جيدًا بما يكفي لك أبدًا". يحوم إبهامك فوق لوحة المفاتيح، استعدادًا لكتابة المزيد، مع ظهور نقاط صديقك مرة أخرى.
من المحتمل أنك تخطط لطريقة "لإصلاح" الأمور لها الآن أيضًا أثناء قراءتك لكلماتها، وترغب في البدء بخطة التعافي هذه على الفور. فقط ضعها جانبًا لهذه الليلة بالرغم من ذلك.
تتلخص طمأنة بريا في ما يلي: 1) الاعتراف بالخسارة، 2) الاستماع إليها دون محاولة "إصلاح الأمر" لها، 3) اسألها عن نوع الدعم الذي تريده، و4) قدم لها مساعدة محددة ولها الحرية في رفض ذلك.
يمكن لآرائك الانتظار حتى تطلبها.
تعتبر هيئة الخدمات الصحية الوطنية (NHS) نهاية العلاقة خسارة يمكن أن تجلب مشاعر الحزن.1 حتى لو كنت قد رأيت ذلك قبل أشهر، فقد يكون الصديق الذي يقف خلف تلك النقاط حزينًا الآن.
ماذا يجب أن تقول عندما يخبرك صديقك أنه انفصل؟
تظهر الكلمات أخيرًا بعد عدة ثوانٍ من كتابة النقاط: "لقد كانت فكرته. أنا جالس في السيارة خارج العمل ولا أستطيع الدخول". ليس عليك معرفة ما إذا كان عادلاً في الانفصال عنها، أو ما إذا كان ينبغي عليهما العودة معًا. فقط كن صديقًا جيدًا الآن.
اعترف بمدى الألم ثم اتركها لتخبرك بقدر ما تريد عن ذلك.
أنا آسف جدا. هل تريد أن تخبرني بما حدث، أم تفضل أن تكون لديك صحبة دون أن تتحدث عنها؟
وكتبت بعد عدة رسائل: "كان من المفترض أن ننتقل للعيش معًا الشهر المقبل". هذا هو التفصيل الذي يجب أن تجيب عليه. ليس عليك البحث عن أي إيجابيات بخصوص هذا.
لقد كنتما تخططان لفصل تالي كامل معًا. أنا آسف لأن هذه الخطط تغيرت فجأة.
لذلك لا تقل إنها ستتجاوز الأمر في الوقت المناسب أو أنها ستجد شخصًا أفضل. بالنسبة لشخص يجلس في سيارة متوقفة، قد تبدو مثل هذه السطور وكأنها طلب مهذب أن يحزن بشكل أسرع مما ينبغي. فقط التزم بما قالته لك وتأكد من أنك تفهمه من جانبها.
كيف تستمع لصديقك دون تقديم النصيحة؟
إنها ليلة الخميس. أنت على أريكة بريا ووجبة جاهزة تبرد على ركبتك. تتحدث عن محادثتها الأخيرة معه للمرة الثالثة.
في هذه الأثناء، أنت ترسم سرًا خطة من خمس نقاط في رأسك، مع الكثير من النقاط الفرعية لكل منها.
نصيحة السامريين بشأن دعم شخص يعاني هي عدم تقديم النصيحة على الفور، وعدم مقارنة تجربته بتجربتك، وعدم محاولة "إصلاح" مشاكله.2 هذه إرشادات دعم عامة للغاية ولن تغطي كل ظروف الانفصال. لذا فإن أفضل عمل يمكنك القيام به هذا المساء هو فهم ما قالته لك.
جرب هذا التسلسل:
- دعها تكمل حديثها. ضع هاتفك لأسفل وحاول تجنب صياغة رد بينما تصف اللحظة التي يحمل فيها دراجته إلى السيارة.
- تعكس شيئًا واحدًا سمعتها تقوله. حاول استخدام كلماتها بالضبط. إذا قالت "الجانب الفارغ من خزانة الملابس" فاستخدم هذه الكلمات، ولا تخمن المشاعر التي ربما لم تعبر عنها.
- اترك لها المجال لتقول المزيد. قد تكون هناك نقطة أخيرة تريد توضيحها وقد يستغرق الأمر بضع ثوانٍ للتفكير فيها. انتظر لمدة ثلاث ثوان بطيئة ثم قم بالرد.
عندما تذكر العودة إلى المنزل في شقة فارغة، يمكنك أن تقول:
يبدو أن العودة إلى المنزل في المساء هو الجزء الأصعب الآن. هل حصلت على هذا الحق؟
إذا قامت بتصحيح سوء فهمك، فتقبل ذلك واتبع خطاها (على سبيل المثال، "شكرًا على الشرح. ما هو الجزء الأصعب؟").
الأسئلة تساعد عندما تفتح المحادثة. "كيف كان اليوم؟" يتيح لها أن تقرر إلى أين ستتجه الأمور بعد ذلك. "ألا تعتقد أنه ينبغي عليك..." لا تزال نصيحة مع علامة استفهام في النهاية، وسيتم سماعها على هذا النحو.
كيف تسأل صديقًا عن نوع الدعم الذي يحتاجه؟
تكتب هيئة الخدمات الصحية الوطنية (NHS) عن كيفية حديث الناس عن صحتهم العقلية، وتفصل بين ثلاثة أشياء قد يريدونها: النصيحة، أو الدعم، أو مجرد أن يتم الاستماع إليهم.3 لقد وصف لك صديقك مشكلة ما، لكنه قد يرغب ببساطة في أن تسمع كلماته.
فاسألها. بدلاً من سرد جميع الخيارات المختلفة والدخول في هيكل يشبه المقابلة، ما عليك سوى تقديم طريقتين يمكنك من خلالهما المساعدة، بنفس الطريقة التي تسأل بها "هل تريد الشاي؟"
هل تريد مني أن أستمع أم أنه من المفيد أن أفكر في ما يجب فعله بعد ذلك؟
إذا قالت "لا أعرف"، فهذا لا يزال يعتبر إجابة ويجب عليك إسقاطها. لا تحاول أن تجعلها تختار.
هذا جيد. يمكننا فقط الجلوس هنا قليلا. ليس عليك أن تكتشف أي شيء معي.
في مرحلة ما قد تطلب رأيك بالفعل. إذا قامت برفع هاتفها مع آخر رسالة نصية له على الشاشة وقالت "هل هذا غريب، أم أنني أقرأه؟"، يمكنك الإجابة على هذا السؤال.
ولكن بعد ذلك، تذكر أنك هناك لتستمع إليها وتدعمها. تجنب مشاركة آرائك عنه وعن العلاقة وكل ما فكرت فيه بشكل خاص.
ما الذي لا يجب أن تقوله لصديقك بعد الانفصال؟
تذكر ذلك السطر الذي كتبته وحذفته في البداية، وحاول إزالته من دماغك الآن. الشيء المتعلق به لم يكن جيدًا بما يكفي لها أبدًا. من المحتمل أن يعود إليك هذا الأمر عندما تتحدث عنه باعتزاز.
تشكل هذه السطور نمطًا مميزًا إلى حد ما: فهي تعلن أن شيئًا ما صحيح، أو تحدد جدولًا زمنيًا، أو تطلب منها أن تفعل شيئًا لم تسأل عنه.
لا تقل لها "أنت بحاجة إلى حظره". اسألها أولاً إذا كان بإمكانك طرح موضوع الاتصال به على الإطلاق.
هل تريد أفكاري حول البقاء على اتصال، أم يجب أن أستمع فقط؟
لا تقل لها "على الأقل أنك لم تكوني متزوجة". اعترف بالعلاقة التي كانت تربطها، دون تصنيف الخسارة.
هذه العلاقة تهمك. أنا آسف لأنه انتهى.
لا تقل "أنا لم أحبه أبدًا على أي حال". لا تعطي رأيك عنه الليلة. التمسك بها وصداقتك معها.
أنا هنا من أجلك. ليس عليك أن تشرح سبب افتقادك لهم.
دعها تفتقده بصوت عالٍ. الصديق الذي جاء للمساعدة هو آخر شخص يجب أن تدافع عنه.
قد تكون لديك بعض الظروف المشابهة في ماضيك وقد تبدو ذات صلة، لكنها قد لا ترغب في الحصول على نسخة من المخرج عن انفصالكما اعتبارًا من عام 2019. اسألها أولاً إذا كان سماعها عن كيفية تعاملك مع الأمر قد يساعدها، ثم شارك بضع جمل فقط وارجع إليها.
قد لا تكون مشاعرها منطقية بالنسبة لك ولا بأس بذلك. وهنا بعض صياغة تساعد على التحقق من صحة شخص ما حتى عندما لا تفهم مشاعرهوليس عليك الاتفاق معهم أو الجدال معهم.
كيف يمكنك مساعدة صديق بعد الانفصال دون تولي المسؤولية؟
ذكرت بريا يوم السبت أنها تعيش على الخبز المحمص منذ يوم الثلاثاء. إن دعم شخص ما بعد الانفصال يعني تقديم عروض لأشياء يمكنك القيام بها بالفعل. لذا بدلًا من أن تطلب منها طهي وجبات مناسبة مرة أخرى، اعرض عليها إحضار العشاء، دون أن تطلب منها شيئًا.
اجعل العرض محددًا وصغيرًا، وسهل عليها أن تقول لا.
سأتناول العشاء حوالي الساعة السادسة. هل تريد مني أن أحضر لك شيئاً وأبقى قليلاً؟ لا بأس إذا كنت تفضل أن تكون وحيدًا.
العروض الأخرى التي تميل إلى الملاءمة:
- مسافة قصيرة. لنفترض أنك ستقوم بجولة في الحديقة في الساعة 5 مساءً واعرض عليها أن تأتي وتمشي معك. ليس بالضرورة أن تتحدث، فقط للحفاظ على صحبتها.
- مساعدتها في حزم أمتعتها. إذا كانت تقوم بتغليف أغراضه في نهاية هذا الأسبوع، فاعرض عليها الجلوس معها على الأرض ومساعدتها في طي الأغراض أثناء وضعها في الصناديق.
- برنامجها المفضل. أقترح مشاهدة الموسم الأخير من برنامج الخبز المفضل لديها في منزلك في اليوم التالي.
لا تذهب إلى منزلها دون أن تسأل أولاً. لا تضع خططًا أو تحضر أشخاصًا آخرين دون التحقق منها. لا ترسل رسائلها إلى مجموعة من الأصدقاء القلقين عليها. تواصل مع زوجها السابق فقط إذا طلبت منك ذلك صراحةً وكنت موافقًا على ذلك.
ماذا لو استمر صديقك في الحديث عن حبيبته السابقة أو أراد عودتها؟
2 أسابيع تمر. تصل رسالة صوتية طويلة مدتها 7 دقائق من بريا في الساعة 1:12 صباحًا. نسخة أخرى من محادثتهم الأخيرة في المطبخ.
نفس المحادثة. ولكن مع إضافة رئيسية واحدة: ما قاله وهو يحمل مفاتيحه.
من المغري جدًا اختبارها ومعرفة ما إذا كانت تتبع النصيحة التي قدمتها لها، لكن حاول ألا تفعل ذلك. حاول أن تعترف بالجزء الذي يكرر تلك المحادثة مرة أخرى، لكن لا تحاول إصلاحه.
تلك المحادثة لا تزال في ذهنك. ما هو الجزء الذي تفكر فيه الليلة؟
إذا قالت إنها تريد استعادته، فلا يوجد سبب يمنعها من ذلك. ليس عليك أن تمدح رغبتها في العودة إليه أيضًا. فقط اسألها عما تحتاجه منك الآن.
أسمع كم كنت تفتقدهم. هل تريد التحدث عن هذا الشعور أم أنك تسألني عن رأيي في العودة معًا؟
تذكر أن مشاعرها ليس لها حدود زمنية، لكن وقتك الخاص يمكن أن يكون له حد زمني.
يمكنني التحدث حتى التاسعة الليلة. بعد ذلك أحتاج إلى النوم، لكن يمكنني تسجيل الوصول غدًا.
إن دعم صديقك لا يعني بالضرورة أنه يتمتع بوصول غير محدود إليك. لذا، وعد فقط بتسجيلات الوصول التي أنت متأكد من أنك ستجريها، والتزم بذلك.
كيفية دعم صديق دون المبالغة في الوعود يذهب إلى هذا بشكل كامل ويسرد الكلمات والعبارات لظروف معينة. إذا بدأ الدعم يفوق ما يمكنك تقديمه، فقد يصبح من الضروري أن تخبر صديقك أنك غير قادر على أن تكون الشخص الداعم الرئيسي له. كيف تخبر شخصًا ما أنك لا تستطيع أن تكون الشخص الداعم الرئيسي له يغطي كيفية قول ذلك.
عندما تعود محادثة الانفصال
إنها تستحضر نفس اللحظة مرة أخرى
فكر في ذلك واسأل عن الجزء الذي يدور في ذهنها الليلة. اترك الحل الجديد.
تقول إنها تريده أن يعود
اعترف بمدى افتقادها له، ثم اسألها عما إذا كانت تريد التحدث عن هذا الشعور أو سماع وجهة نظرك.
إنها تسأل مباشرة عن رأيك
أجب عن هذا السؤال بصراحة وباختصار، ثم أعد المحادثة إليها.
وتقول إنها لا تعرف ماذا تريد
أخبرها أنها ليست مضطرة إلى حل المشكلة معك، وحافظ على صحبتها.
أنت تنفد من الوقت أو الطاقة
قل المدة التي يمكنك التحدث فيها ومتى ستتواصل بعد ذلك، ثم أوف بهذا الوعد.
ماذا لو كنت قد قدمت لصديقك نصيحة لم يطلبها منك؟
لقد انزلقت. لقد أجبت على بريا وقلت "بصراحة، يجب عليك فقط حظره". فأجابت "نعم ربما" بدون أي رموز تعبيرية.
لقد قمت الآن بالتمرير للخلف مرتين لإعادة قراءته.
إصلاحه. فلا تطلب منها الطمأنينة.
آسف، لقد قفزت مباشرة لأخبرك بما يجب عليك فعله. أنت لم تطلب ذلك. سأستمع.
أفضل طريقة لإصلاح خطأ مثل هذا هو عدم الاستمرار في إصلاحه. قل ذلك مرة واحدة وتوقف عند هذا الحد. لا تضف "لكنني أقول هذا فقط لأنني أهتم"، فهذا يعيد فتح باب النصيحة، ولا تعود إلى حجة الحجب.
قم بتغيير طريقة ردك في الرسالة التالية ودعها تستمر، أو تنتقل إلى موضوع مختلف تمامًا أو حتى تنهي المحادثة تمامًا. إذا أدركت أنك فاتتك ما كانت تقوله في المقام الأول، ماذا تقول عندما تدرك أنك لم تكن تستمع يغطي هذا الإصلاح.
سيستغرق الأمر بعض الوقت حتى تتوقف نقاطها عن الظهور في الساعات الفردية من الليل، لذا سيكون من الأفضل أن تكون رسالتك الأولى جاهزة قبل أن تتحول إلى كلمات. للحصول على رسائل تسجيل الوصول في وقت لاحق من الأسبوع، راجع كيفية التحقق من صديق بعد أسبوع صعب.
تدرب على تسجيل الوصول التالي
اكتب شيكًا واحدًا يشير إلى خسارة صديقك ويتيح لك الاختيار بين التحدث والصحبة الهادئة، ثم تدرب عليه والردود التي تشعر بالتوتر بشأنها مع شريك المحادثة في Quippy.